Voici le témoignage de Samira, qui soulève les difficultés pour les femmes musulmanes à trouver un mari partageant les mêmes valeurs.
Je suis une jeune femme de 35 ans qui aspire un peu comme tout le monde à se marier, à rencontrer sa moitié et à faire un bout de chemin avec un partenaire différent dans sa personnalité, son expérience et semblable dans nos projets afin d’enrichir cette vie !
Je ne suis pas moche, je ne suis pas bête, jamais mariée (oups !), j’ai un background universitaire, issue de bonne famille comme on dit si bien (label « bent nass« , même si je déteste cette expression !) et ma vie est bien remplie, faite d’activités, de remises en question et d’approches diverses pour m’épanouir dans ma vie de célibataire et me rapprocher d’Allah azawajal (wa Elhamdulillah hala kouli shay). En attendant… peut-être d’être prête au moment opportun ! Ce moment qui arrive quand on s’y attend le moins d’après le vécu de celles qui ont passé le cap ?! Allah o halem…
La réalité est que je me pose beaucoup de questions sur ma vie, mes choix, mon expérience et me dis tout simplement est-ce que moi aussi je vais me marier un jour ? Moi qui avais rêvé de me marier à 18 ans… il est loin ce temps là!
Les difficultés sont déjà de rencontrer des personnes potentielles qui peuvent correspondre tout simplement un minimum… Les amis n’ont pas ou peu de contacts (bizarrement même celles qui se marient ?!), ou bien les potentiels qui sont proposés, des fois ne tiennent pas du tout la route : y’a un problème : ai-je l’air si désespérée que cela (à ma connaissance non ! je préfère être seule que mal accompagnée !!!) ? Est-ce que toi-même, ma chère amie, tu aurais pris cet homme pour hypothétique mari (je crois que tu ne me connais pas du tout finalement, pourtant on échange beaucoup sur ce sujet malheureusement ?!!) ? Ou l’aurais-tu proposé à ta propre soeur de sang ?
Il n’y a pas d’institutions, ou même les mosquées, qui pourraient se sentir concernées par ce problème de taille, et mettre en place quelque chose de réglo pour rencontrer selon les préceptes de l’Islam ? Sinon il y en a très peu qui essayent de faire les choses bien tant que possible.
Les sites internet c’est comme dehors on trouve de tout : je ne suis pas du tout adepte, se vendre et encore mieux pour avoir le plus de visites en mettant sa photo, non merci ! Les soirées-rencontre speed-dating sur péniche avec dancefloor et chicha, non merci c’est bon j’ai passé l’âge et ça ne m’intéresse pas !
Ou sinon bizarrement, t’es seule, les gens le savent pertinemment mais ils deviennent amnésiques. Ils ont peur que je leur demande quelque chose ; ils croient que je me plais totalement dans mon célibat, que ça y est je suis une célibattante à mort !!!!! Ou maintenant qu’il y a le mariage pour tous, je vais me marier à moi-même, tiens ! Un peu de compassion, un peu de compréhension, juste un peu d’écoute serait la bienvenue. Pas de » tu es exigeante, arrête de chipoter ! » ; » tu es désespérée, tu as un problème ? » ; à chaque mariage : » l3ogbalik… c’est à quand ton tour ? » ; » tu sais j’ai un cousin du bled qui cherche à venir en France ! « , etc.
Les parents qui sont totalement dépassés et veulent juste qu’on soit heureuse et ne savent pas comment faire, ou n’abordent pas du tout le sujet épineux par pudeur et peur des larmes.
Est-ce qu’il existe une carte détaillée de lieux fréquentés par les potentiels en Ile-de-France ?!! Je suis preneuse ! lol. Non mais franchement où se cachent-ils ? On ne fréquente pas les mêmes endroits ?! Ou peut-être pas dans les mêmes créneaux horaire ?! Et si je vais à la mosquée, à des conférences religieuses c’est pour mon Seigneur et pas pour trouver un mari !
Alors c’est quoi le problème ? C’est moi qui ai laissé passer le train ?… quand j’étais à l’école, à l’université ? C’est moi qui n’ai pas sur mon lieu de travail des potentiels ?! Je veux savoir où aller? On m’a dit d’abord les études, après le reste… Ok c’est fait elhamdulillah ! On ne mélange pas la vie privée et le boulot ?! Pas de souci de ce côté là, y’a rien ?!!!
Alors pour combler ce vide sentimental, ce néant marital, je m’épanouis et je me cherche dans ma vie, dans ma religion, dans ce qui va me combler de bonheur, pour être en paix avec moi-même, pour soigner mes « manques »… pour mieux accueillir l’autre peut-être inchaAllah : voyages spirituels et culturels, sorties entre amies, restaurant, théâtre, activités sportives, manuelles, vie associative, etc.
Plus le temps passe, plus l’âge avance et plus le profil est lourd, lourd, lourd (jeune femme musulmane française d’origine maghrébine, de 35 ans, jamais mariée, charmante, intelligente, pratiquante, qui est curieuse et a fait beaucoup de choses dans sa vie, etc.) ! Est-ce qu’il y aura un homme qui un jour se sentira à la hauteur de cette personne (complexe à l’extérieur en apparence mais si simple à l’intérieur) qui ne demande qu’à partager tout cela avec sa moitié et qui ne fuira pas en disant » t’es mashaAllah mais désolé c’est pas pour moi ! « .
Alors c’est un cercle vicieux. On s’occupe comme on peut ; on devient de plus en plus indépendante ; des super-women en puissance et on renvoie cette image de femme qui n’a pas besoin d’homme… Horrible !!!! Si, si j’ai besoin de toi. De ta nature. De ta protection. De ta sécurité. De ta complémentarité. De ce que tu es pour devenir une femme à part entière !
La difficulté principale est, je pense, qu’on a trop d’attentes, trop de critères peut-être, un idéal nourri par la société, à cause des séries télévisées (Les feux de l’amour, Dallas, La petite maison dans la Prairie, Plus belle la vie) et pour les plus jeunes c’est encore pire. Un idéal nourri par la téléréalité à base de Nabilla and co, les Anges de la télé-réalité, Loft Story, Secret Story…. et de « ben allo quoi t’es une meuf, t’as pas de mec ?! « , Après faut pas s’étonner qu’un idéal potentiel pour un homme soit d’avoir une sorte de Nabilla en jilbab !!! Oui, oui…
Il y a quelque chose de biaisé quelque part. Entre les femmes à la recherche de développement personnel et d’épanouissement ; à la recherche d’un Brad Pitt, Robert Pattinson, Omar Borkan al Gala, etc. ; de celui avec qui elles pourront vivre d’amour, d’eau fraîche, de cadeaux et de confiance mutuelle, de tâches ménagères partagées, de projets divers, restaurants, voyages, etc. Et les hommes qui ont l’air de vouloir se poser simplement après les 400 coups, pour prendre exemple sur le père à la retraite après 40 ans de travail acharné, de week-end en famille, trouver une femme comme maman et de vie paisible à la maison, assis sur le canapé avec les pantoufles. La femme pour le changement et pas nécessairement le système patriarcal vécu à la maison et l’homme pour une préservation des traditions et de la culture vécue.
Trop de préjugés, de stéréotypes qui nous empêchent d’aller à la rencontre de l’autre. Quand on veut aller au-delà de ces préjugés, ça donne des rencontres assez spéciales et finalement on se dit que non je n’en veux pas : l’homme qui parle en mode racaille, wesh wesh et comme si j’étais son pote ?!!! Pardon ! ; l’homme nommé péjorativement « blédard » avec son accent et sa mentalité trop différente pour moi, cela dépend de qui on a en face aussi, il n’y a pas de généralité à faire là-dessus ; l’homme « moi je » : « et bien tu vas continuer tout seul vu que tu t’aimes ! » ; l’homme qui tente de te caresser la main pour voir si ta peau est douce : » Pardon, tu connais la limite de mon territoire privé, à ma connaissance on n’est pas encore mariés ?!!! « ; l’homme qui va te sortir » on est en 2013, tu sais « … Enfin bon beaucoup d’histoires hallucinantes, marrantes avec du recul et qui me permettent de savoir sérieusement et plus précisément ce que je veux et ne veux pas!
Je ne suis pas quelqu’un qui collectionne les rencontres alors on peut se demander s’il y a un problème sous-jacent : jamais mariée à 35 ans, il est où le vice caché ? Est-ce que l’image que je reflète ne donne pas envie ? Est ce qu’il y a quelque chose que j’ai mal fait ?
Ma devise : « vaut mieux être seule que mal accompagnée » cela veut dire que je ne me marierai pas pour me marier, pour le statut, sinon je l’aurai fait depuis longtemps. Je reste seule mais pour combien de temps, comment y remédier ?
J’ai peur de devenir orgueilleuse et arrogante en croyant mériter quelqu’un de bien, quelqu’un d’intéressant, qui est dans son dine, bon pratiquant, au bon comportement,… Quelqu’un de différent, d’enrichissant, mais qui me ressemble aussi un peu… J’ai peur de devenir cette vieille fille avec son chat. Peut-être que je le suis déjà ! (manque plus que le chat). C’est bien beau de faire « Hijab and the city » avec les copines célibataires, de se soutenir mutuellement et d’échanger les déboires mouqabalesques autour d’un mojito sans alcool ! Se rassurer de ne pas vivre violences conjugales, divorces et histoires difficiles dans le mariage qu’on entend tous les jours. Avoir encore de l’espoir parce que Khadija (radhiAllahou’anha) s’est mariée à 45 ans avec le Prophète (sallaLlahu ‘alayhi wa salam) ou parce que Oum Kalthoum s’est mariée à 60 ans (désolée des exemples totalement à l’opposé). Parce qu’autour de moi des soeurs mashaAllah se marient et trouvent leur moitié elhamdulillah, ça fait vraiment plaisir et ça donne du baume au coeur ! Heureusement d’ailleurs.
On s’accroche à ces espoirs, à la volonté divine, à la Grandeur d’Allah soubhanahou wa ta’ala qui sait TOUT et à notre petitesse face à Lui parce qu’on ne sait rien et qu’on ne détient rien et parfois on baisse les bras parce qu’on a ce vide à l’intérieur, cette solitude qui même si on est entourée, ne pourra pas être comblée. On s’imagine rester THE célibataire du groupe de copines, la tata un peu fofolle des neveux et nièces, la fille qui est célibataire, seule et pourtant elle a soi-disant tout pour elle et on ne comprend pas lol (crise passagère ou waswass de Shaytane ?!).
Les difficultés pour se marier sont diverses et variées et j’ai essayé à travers l’humour, le sarcasme et l’ironie d’en dépeindre quelques-unes parce que finalement être célibataire est un parcours du combattant de par l’image qu’on dégage, ce que les gens croient savoir et ce qu’on essaye de faire pour trouver chaussure à son pied. On essaye de faire tout pour changer cela sans être désespérée, ni être prête à se troquer comme une vulgaire chaussette (un juste milieu). On essaye de vivre pleinement cette vie de célibataire pour être prête, quand cela se présentera, à devenir femme mariée, ne rien regretter et tout simplement avancer sous la protection et l’aide d’Allah azawajal.
Il faut un juste milieu entre faire les causes et s’en remettre à Allah azawajal, demander à Allah de nous faciliter le mariage et de mettre la bonne personne, celle qu’Il a destiné dans le mariage et dans le halal. Retourner à Allah soubhanahou wa ta’ala pour nous combler de Son amour, de Sa Lumière et cela ne sera que la chose la plus complète. Quelque soit ce qui pourrait arriver après ou pas. Allah est Capable de tout chose!
« Ô Seigneur, j’ai grand besoin de toute grâce dont tu voudras bien me gratifier. »
[Al-Qasas, verset24].
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En réaction à cette article, on a donné la parole à un homme, lui-aussi célibataire : « Parole Aux Hommes : Célibat Et Mariage »
Salam alaykom,
En lisant l’article de ma soeur je m suis dis que tiens je suis pas la seule dans cet etat a 25 ans je me dit que cest le bon moment pour trouver un mari mais le problème comment trouver ce que je cherche et ou!? comme tu l’explique d’ailleurs je trouve que cest mon droit d’avoir des critères se marier c’est pour tt une vie ne pas se marier juste pour le mot.
Mais j’ai un grand espoir en Allah azawajal je dis toujours a mes amies que Allah me réserve le meilleur j’ai une certitude en Allah donc cest ca ma devise gardons espoir en Allah mes soeurs 🙂
Assalam waaleykum sister….
Qu’Allah marie les céibataires d’entre nous et nous garde sur Son chemin.
Wd 🙂
Salam walaykoum à tous, tout d’abord j’ai beaucoup aimé l’article, même si aujourd’hui el hamdoulilah je suis marié, l’attente du mariage m’a paru long et parsemé d’embûches. Mais el hamdoulilah j’ai trouvé ma moitié 🙂 et je le souhaite à tous mes frères et soeurs.
je voudrais souligné une chose, nous sommes TOUS différent, certaines personnes accepteraient certains caractères, d’autres non, etc.. il faut dès le départ être sûr de ce qu’on veut, ou de ce qu’on veut pas. personnellement, lors de la mouqabala avec mon mari, plusieurs personnes se sont opposés à ce mariage pour différentes raisons, ( il y a même la soeur qui m’a mis en relation avec mon mari qui m’a dit « laisse tombé , des frères yen a plein juste pour une reflexion de la belle mère qu’ elle n’aurai pas accepté », Encore une fois nous sommes tous différents, il y a des choses qu’on accepte, d’autres non, wa hamdoulilah .Allah nous a facilité par Sa grâce.moi et mon mari avons mis notre confiance en Allah, et grâce à LUI aujourd’hui nous sommes heureux.
Salam Ailikom,
Merci pour cet article si bien excrot et qui reprend exactement, et je dis bien exactement, le ressenti de beaucoup d’entre nous. Je n’aurai su le dire aussi bien. Oui on est célibataire mais pas désespérée, oui on est à la recherche d’un mati mais pas de n’importe qui, oui on veut être heureuse et on en a le droit !
C’est fou les personnes qui pense comme on dit certaines qu’il s’agit d’une maladie et qu’il ne faut pas en parler. Au contraire parlons en autour de nous, exprimons nos besoins et nos désirs mais seulement dans le but de construire en vue d’un mariage.
J’ai aujourd’hui 31ans, j’ai déjà été mariée et je n’ai pas d’enfants. J’ai une bonne situation professionnelle el hamdullah, je suis autonome et indépendante. Je me suis mariée jeune, sans avoir entièrement eu conscience de ce que cela représente. Et pourtant’ j’ai tout fait pour réussir mon mariage (je suis rester mariée 3ans) mais il a fallu se séparer.
Et aujourd’hui, j’attend….j’attend de le rencontrer enfin mais où? Je sors peu, je n’ai pas beaucoup d’amies ou d’amies qui ont des amis célibataires.
On me dit intelligente, belle, distinguée. Je suis moderne et j’aime respecte les traditions de mes origines (je suis marocaine). Et pourtant je suis toujours célibataire.
Et je ne sais plus quoi faire pour que cela arrive meme en faisant preuve de patience autant que possible.
Alors si vous êtes la à me lire, si l’une d’entre vous a quelqu’un à me présenter et si votre demarche est sincère je serai ravie de faire connaissance….
Prenez soin d vous mes sœurs, n’oubliez pas que vous êtes des perles et quoi qu’on vous dise, que vous méritez le meilleur .
Wa Ailikom Salem.
Salam alaikoum 🙂
Un témoignage qui reflète l’état de nos femmes aujourd’hui, je comprends ton ressenti et que y a un minimum avant de s’engager avec qlq mais regarde autour de toi, regarde l’histoire de tes parents(« blédards » je suppose ). Mon seul conseil si je me permet est d’être simple et ouverte.
Ps: parfois, un homme/femme du bled vaut mille fois ceux d’ici.
salam alikom
assez long,assez touchant bravooo ma soeur t’as pu résumé notre situation ;notre souffrance
mais la réalité doit apparaitre nous les femmes pratiquante bien eduquée ,simples les homme ne veulent pas ce type
notre société va de pire en pire
on veut à nos maies ;à nos proches à nos imams ,c’est la reponsabilités de tous
merci ma chère soeur ,je me suis soulagé quand j’ai lu ton temoignage ,moi j’ai 30 ans,médein spécialiste jamais mariées;;je prie à Dieu tous les jours de nous rassembles avec quelqu un de pieux qui nous mènenet vers le paradis
Salem,
Je crois que le problème décrit concerne aussi bien les filles que les garçons. Je connais exactement le même problème que la soeur et certainement pour les mêmes raisons. Nous faisons peut-être partie d’une génération qui va galérer pour faciliter le chemin aux suivant(e)s : Français(e)s d’origine maghrébine fidèles à notre religion dans un monde pervers ou le haram est facilité et le halal plus difficile. Et si en plus, il y a des exigences sur les mœurs, le physique et l’éducation alors on se retrouve à vivre notre situation. J’ai beaucoup réfléchi à ce qui nous arrive et je pense simplement que le monde extérieur (profane) majoritaire s’est fait sans nous. Alors après chacun sa chance mais n’oubliez pas que les gens (marié(e)s) n’ont pas forcément les mêmes critères et surtout que c’est une question de destin. Pour autant, il faut continuer à se battre car meilleur sera le résultat (je penses). Pour information, TOUS mes amis ont épousé des filles qu’ils ont fait venir du Maroc ! C’est quand même triste nan ? Je suis persuadé que ce n’est pas forcément nécessaire vu que la communauté marocaine est assez importante et pour beaucoup d’entre nous, nous sommes des gens biens. Je lance donc un appel si une soeur veut se marier !
Assalam
Je viens de voir ton message. Machaallah c véridique ton message. Moi j ai 46 ans j ai ete marié 9 ans et suis divorcé depuis 16ans pas remarié a cause des descriptions que tu as si bien decrit.
Espere que tu as trouve ta moitié.
Salam Aleykom,
Il y a aussi le problème du communautarisme.. Comme le dit Houss, les hommes vont chercher leur femme « au bled » alors même que les soeurs musulmanes maghrébines (et pas que !) célibataires sont toujours plus nombreuses. Mais tous les prétextes sont bons » pas de mon pays », « trop âgée », « pas confiance »… etc.
Nous avons créé un vrai problème sociétal mais j’ai l’impression que les plus victimes de cette situation restent les femmes. Les hommes en général, finissent par épouser une petite jeune de leur pays d’origine.
Mektoub. Mais les résultats sont tristes.
Qu’Allah nous facilite à tous le mariage et en espérant que Samira a trouvé l’homme qu’il lui fallait.