Voici le témoignage de Samira, qui soulève les difficultés pour les femmes musulmanes à trouver un mari partageant les mêmes valeurs.
Je suis une jeune femme de 35 ans qui aspire un peu comme tout le monde à se marier, à rencontrer sa moitié et à faire un bout de chemin avec un partenaire différent dans sa personnalité, son expérience et semblable dans nos projets afin d’enrichir cette vie !
Je ne suis pas moche, je ne suis pas bête, jamais mariée (oups !), j’ai un background universitaire, issue de bonne famille comme on dit si bien (label « bent nass« , même si je déteste cette expression !) et ma vie est bien remplie, faite d’activités, de remises en question et d’approches diverses pour m’épanouir dans ma vie de célibataire et me rapprocher d’Allah azawajal (wa Elhamdulillah hala kouli shay). En attendant… peut-être d’être prête au moment opportun ! Ce moment qui arrive quand on s’y attend le moins d’après le vécu de celles qui ont passé le cap ?! Allah o halem…
La réalité est que je me pose beaucoup de questions sur ma vie, mes choix, mon expérience et me dis tout simplement est-ce que moi aussi je vais me marier un jour ? Moi qui avais rêvé de me marier à 18 ans… il est loin ce temps là!
Les difficultés sont déjà de rencontrer des personnes potentielles qui peuvent correspondre tout simplement un minimum… Les amis n’ont pas ou peu de contacts (bizarrement même celles qui se marient ?!), ou bien les potentiels qui sont proposés, des fois ne tiennent pas du tout la route : y’a un problème : ai-je l’air si désespérée que cela (à ma connaissance non ! je préfère être seule que mal accompagnée !!!) ? Est-ce que toi-même, ma chère amie, tu aurais pris cet homme pour hypothétique mari (je crois que tu ne me connais pas du tout finalement, pourtant on échange beaucoup sur ce sujet malheureusement ?!!) ? Ou l’aurais-tu proposé à ta propre soeur de sang ?
Il n’y a pas d’institutions, ou même les mosquées, qui pourraient se sentir concernées par ce problème de taille, et mettre en place quelque chose de réglo pour rencontrer selon les préceptes de l’Islam ? Sinon il y en a très peu qui essayent de faire les choses bien tant que possible.
Les sites internet c’est comme dehors on trouve de tout : je ne suis pas du tout adepte, se vendre et encore mieux pour avoir le plus de visites en mettant sa photo, non merci ! Les soirées-rencontre speed-dating sur péniche avec dancefloor et chicha, non merci c’est bon j’ai passé l’âge et ça ne m’intéresse pas !
Ou sinon bizarrement, t’es seule, les gens le savent pertinemment mais ils deviennent amnésiques. Ils ont peur que je leur demande quelque chose ; ils croient que je me plais totalement dans mon célibat, que ça y est je suis une célibattante à mort !!!!! Ou maintenant qu’il y a le mariage pour tous, je vais me marier à moi-même, tiens ! Un peu de compassion, un peu de compréhension, juste un peu d’écoute serait la bienvenue. Pas de » tu es exigeante, arrête de chipoter ! » ; » tu es désespérée, tu as un problème ? » ; à chaque mariage : » l3ogbalik… c’est à quand ton tour ? » ; » tu sais j’ai un cousin du bled qui cherche à venir en France ! « , etc.
Les parents qui sont totalement dépassés et veulent juste qu’on soit heureuse et ne savent pas comment faire, ou n’abordent pas du tout le sujet épineux par pudeur et peur des larmes.
Est-ce qu’il existe une carte détaillée de lieux fréquentés par les potentiels en Ile-de-France ?!! Je suis preneuse ! lol. Non mais franchement où se cachent-ils ? On ne fréquente pas les mêmes endroits ?! Ou peut-être pas dans les mêmes créneaux horaire ?! Et si je vais à la mosquée, à des conférences religieuses c’est pour mon Seigneur et pas pour trouver un mari !
Alors c’est quoi le problème ? C’est moi qui ai laissé passer le train ?… quand j’étais à l’école, à l’université ? C’est moi qui n’ai pas sur mon lieu de travail des potentiels ?! Je veux savoir où aller? On m’a dit d’abord les études, après le reste… Ok c’est fait elhamdulillah ! On ne mélange pas la vie privée et le boulot ?! Pas de souci de ce côté là, y’a rien ?!!!
Alors pour combler ce vide sentimental, ce néant marital, je m’épanouis et je me cherche dans ma vie, dans ma religion, dans ce qui va me combler de bonheur, pour être en paix avec moi-même, pour soigner mes « manques »… pour mieux accueillir l’autre peut-être inchaAllah : voyages spirituels et culturels, sorties entre amies, restaurant, théâtre, activités sportives, manuelles, vie associative, etc.
Plus le temps passe, plus l’âge avance et plus le profil est lourd, lourd, lourd (jeune femme musulmane française d’origine maghrébine, de 35 ans, jamais mariée, charmante, intelligente, pratiquante, qui est curieuse et a fait beaucoup de choses dans sa vie, etc.) ! Est-ce qu’il y aura un homme qui un jour se sentira à la hauteur de cette personne (complexe à l’extérieur en apparence mais si simple à l’intérieur) qui ne demande qu’à partager tout cela avec sa moitié et qui ne fuira pas en disant » t’es mashaAllah mais désolé c’est pas pour moi ! « .
Alors c’est un cercle vicieux. On s’occupe comme on peut ; on devient de plus en plus indépendante ; des super-women en puissance et on renvoie cette image de femme qui n’a pas besoin d’homme… Horrible !!!! Si, si j’ai besoin de toi. De ta nature. De ta protection. De ta sécurité. De ta complémentarité. De ce que tu es pour devenir une femme à part entière !
La difficulté principale est, je pense, qu’on a trop d’attentes, trop de critères peut-être, un idéal nourri par la société, à cause des séries télévisées (Les feux de l’amour, Dallas, La petite maison dans la Prairie, Plus belle la vie) et pour les plus jeunes c’est encore pire. Un idéal nourri par la téléréalité à base de Nabilla and co, les Anges de la télé-réalité, Loft Story, Secret Story…. et de « ben allo quoi t’es une meuf, t’as pas de mec ?! « , Après faut pas s’étonner qu’un idéal potentiel pour un homme soit d’avoir une sorte de Nabilla en jilbab !!! Oui, oui…
Il y a quelque chose de biaisé quelque part. Entre les femmes à la recherche de développement personnel et d’épanouissement ; à la recherche d’un Brad Pitt, Robert Pattinson, Omar Borkan al Gala, etc. ; de celui avec qui elles pourront vivre d’amour, d’eau fraîche, de cadeaux et de confiance mutuelle, de tâches ménagères partagées, de projets divers, restaurants, voyages, etc. Et les hommes qui ont l’air de vouloir se poser simplement après les 400 coups, pour prendre exemple sur le père à la retraite après 40 ans de travail acharné, de week-end en famille, trouver une femme comme maman et de vie paisible à la maison, assis sur le canapé avec les pantoufles. La femme pour le changement et pas nécessairement le système patriarcal vécu à la maison et l’homme pour une préservation des traditions et de la culture vécue.
Trop de préjugés, de stéréotypes qui nous empêchent d’aller à la rencontre de l’autre. Quand on veut aller au-delà de ces préjugés, ça donne des rencontres assez spéciales et finalement on se dit que non je n’en veux pas : l’homme qui parle en mode racaille, wesh wesh et comme si j’étais son pote ?!!! Pardon ! ; l’homme nommé péjorativement « blédard » avec son accent et sa mentalité trop différente pour moi, cela dépend de qui on a en face aussi, il n’y a pas de généralité à faire là-dessus ; l’homme « moi je » : « et bien tu vas continuer tout seul vu que tu t’aimes ! » ; l’homme qui tente de te caresser la main pour voir si ta peau est douce : » Pardon, tu connais la limite de mon territoire privé, à ma connaissance on n’est pas encore mariés ?!!! « ; l’homme qui va te sortir » on est en 2013, tu sais « … Enfin bon beaucoup d’histoires hallucinantes, marrantes avec du recul et qui me permettent de savoir sérieusement et plus précisément ce que je veux et ne veux pas!
Je ne suis pas quelqu’un qui collectionne les rencontres alors on peut se demander s’il y a un problème sous-jacent : jamais mariée à 35 ans, il est où le vice caché ? Est-ce que l’image que je reflète ne donne pas envie ? Est ce qu’il y a quelque chose que j’ai mal fait ?
Ma devise : « vaut mieux être seule que mal accompagnée » cela veut dire que je ne me marierai pas pour me marier, pour le statut, sinon je l’aurai fait depuis longtemps. Je reste seule mais pour combien de temps, comment y remédier ?
J’ai peur de devenir orgueilleuse et arrogante en croyant mériter quelqu’un de bien, quelqu’un d’intéressant, qui est dans son dine, bon pratiquant, au bon comportement,… Quelqu’un de différent, d’enrichissant, mais qui me ressemble aussi un peu… J’ai peur de devenir cette vieille fille avec son chat. Peut-être que je le suis déjà ! (manque plus que le chat). C’est bien beau de faire « Hijab and the city » avec les copines célibataires, de se soutenir mutuellement et d’échanger les déboires mouqabalesques autour d’un mojito sans alcool ! Se rassurer de ne pas vivre violences conjugales, divorces et histoires difficiles dans le mariage qu’on entend tous les jours. Avoir encore de l’espoir parce que Khadija (radhiAllahou’anha) s’est mariée à 45 ans avec le Prophète (sallaLlahu ‘alayhi wa salam) ou parce que Oum Kalthoum s’est mariée à 60 ans (désolée des exemples totalement à l’opposé). Parce qu’autour de moi des soeurs mashaAllah se marient et trouvent leur moitié elhamdulillah, ça fait vraiment plaisir et ça donne du baume au coeur ! Heureusement d’ailleurs.
On s’accroche à ces espoirs, à la volonté divine, à la Grandeur d’Allah soubhanahou wa ta’ala qui sait TOUT et à notre petitesse face à Lui parce qu’on ne sait rien et qu’on ne détient rien et parfois on baisse les bras parce qu’on a ce vide à l’intérieur, cette solitude qui même si on est entourée, ne pourra pas être comblée. On s’imagine rester THE célibataire du groupe de copines, la tata un peu fofolle des neveux et nièces, la fille qui est célibataire, seule et pourtant elle a soi-disant tout pour elle et on ne comprend pas lol (crise passagère ou waswass de Shaytane ?!).
Les difficultés pour se marier sont diverses et variées et j’ai essayé à travers l’humour, le sarcasme et l’ironie d’en dépeindre quelques-unes parce que finalement être célibataire est un parcours du combattant de par l’image qu’on dégage, ce que les gens croient savoir et ce qu’on essaye de faire pour trouver chaussure à son pied. On essaye de faire tout pour changer cela sans être désespérée, ni être prête à se troquer comme une vulgaire chaussette (un juste milieu). On essaye de vivre pleinement cette vie de célibataire pour être prête, quand cela se présentera, à devenir femme mariée, ne rien regretter et tout simplement avancer sous la protection et l’aide d’Allah azawajal.
Il faut un juste milieu entre faire les causes et s’en remettre à Allah azawajal, demander à Allah de nous faciliter le mariage et de mettre la bonne personne, celle qu’Il a destiné dans le mariage et dans le halal. Retourner à Allah soubhanahou wa ta’ala pour nous combler de Son amour, de Sa Lumière et cela ne sera que la chose la plus complète. Quelque soit ce qui pourrait arriver après ou pas. Allah est Capable de tout chose!
« Ô Seigneur, j’ai grand besoin de toute grâce dont tu voudras bien me gratifier. »
[Al-Qasas, verset24].
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En réaction à cette article, on a donné la parole à un homme, lui-aussi célibataire : « Parole Aux Hommes : Célibat Et Mariage »
@l’observateur:
Je peux comprendre la difficulté qu’on peut rencontrer dans cette société. Mais il faudrait qu’on fasse les causes, akhi fi Allah, qu’Allah te préserve:
– Jeûner comme il a été indiqué dans la sunnah
– Faire les prières à l’heure avec ses conditions
– Eviter d’avoir des amies filles car c’est le premier pas vers le regret
– Ne pas fréquenter les endroits où la fitna bat son plein pour éviter de se faire des scénarios dans sa tête
– Baisser le regard même en regardant la télé
– Remplir son temps par l’aprentissage de la science et du quraan, c’est très efficace car ça rapproche d’Allah
– Avoir des amis pieux au bon comportement, les fréquenter pour renforcer sa foi
– Se rappeler le châtiment d’Allah et de sa colère
– Se rappeler que ce que Allah nous réserve est meilleur
– Faire les causes pour se marier
– S’armer de patience
– Faire beaucoup de douaas, implorer le pardon d’Allah, demander sa miséricorde et sa préservation, s’en remettre entièrement à Lui SWT
– Avoir une bonne opinion d’Allah subhanahu Wa taala et qu’Il nous éprouve pour se rapprocher de Lui
– Se poser la question: l’accepterai-je pour ma soeur ?.
– Ecouter le quraan et ne pas écouter autre chose
– Se rappeler les bienfaits d’Allah sur nous, tous ce qu’il nous a donné et qu’il nous donne tous les jours
– Se rappeler la grandeur d’Allah sa puissance et qu’il nous voit dans chacun de nos gestes
Et si je peux me permettre Akhi, qu’Allah te comble de ses bienfaits, regardes devant toi, rapproches toi d’Allah et reconstuits ton futur.
Allah en est plus connaisseur,
Qu’Allah nous aide à nous rapprocher de Lui et qu’Allah préserve notre communauté Amine.
Hayyakoum Allah.
Décidément, ce sujet de célibat tardif fait fureur ces temps ci 🙂
Je me permet de vous mettre ci dessous le lien d’un podcast d’une émission de radio belge où l’imam Rachid Haddach intervient sur cette question notamment.
http://radioalmanar.be/2013/12/12/generation-shakers-du-11-decembre-2013-celibat-prolonge/
Et aussi, un rendez vous. Le frère Nader Abou Anas et le frère Ali Habibbi (Psycho-praticien et thérapeute de couple, du Cabinet Assalam) interviendront à la mosquée du Bourget le samedi 28 décembre après salat al isha. Ils vous proposent d’ores et déjà d’envoyer vos témoignages à temoignages@dourous.net (info prise sur le Facebook du cabinet Assalam)
Wa salam
Oups! Désolé, j’ai oublié de préciser le sujet de l’intervention des frères Abou Anas et Ali Habibi. Le sujet est donc ‘Le célibat m’a pourri la vie’
Best Regards,
Salam o halaykoum tout le monde,
JazakAllah ou kheiran pour vos témoignages et les discussions qui en découlent. Qu’Allah puisse combler chacun de la meilleure façon dans cette vie et dans l’au-delà dans le seul but de le satisfaire et de se rapprocher de Lui et qu’Allah swt exauce les demandes de chacun.
Je lis vos témoignages et c’est fou comme tout le monde peut s’y retrouver…
Je suppose aussi que les hommes doivent se confronter à différentes situations similaires avec des femmes et que cela doit en rebuter plus d’un de recommencer, c’est normal quand tu te brûles les doigts et bien tu ne vas pas les remettre dans le feu même si la lumière t’attire… Idem pour les femmes !
Chacun a son parcours, son expérience et pourtant on se retrouve confronter aux mêmes problématiques.
Pour moi, aujourd’hui, chaque rencontre que je peux faire me permet de me poser les vraies questions sur ce que je veux et ce que je ne veux pas, les critères qui sont importants et donc non négociables et ceux qui sont secondaires. Finalement, avant de vouloir se marier, qu’est ce que j’ai besoin dans le couple, le mariage? Quelle est ma conception du mariage? Pourquoi je veux me marier?
Beaucoup de questions à se poser… il faut aussi se connaitre soi-même, savoir quelles sont nos défauts et qualités, mes besoins, mes envies, à quoi j’aspire pour ma vie future ? Mes projets à court, moyen et long termes ? Dans quels domaines ? Quelles sont ces blessures qui sont enfouies en moi-même afin de les écouter et les guérir ?
Est-ce que justement pour aller à la rencontre de l’autre, il ne faudrait pas être en accord avec soi-même, satisfaite de son parcours et de ce qu’on a parce que cette personne, cette moitié attendue n’est pas là pour nous sauver, ce n’est pas le prince charmant sur son cheval blanc ?!!!!! Pour nous sauver de quoi ? De soi-même, de nos blessures, d’un manque ?
Il ne faut pas oublier que c’est une personne comme toi et moi et qu’il a son environnement, son expérience, ses défauts et qualités et qu’un mariage est ce chemin qu’on prend à deux afin de pouvoir mieux se confronter à la vie à deux, à construire des projets pour cette vie et pour l’au-delà, dans l’amour et l’affection, la miséricorde, le respect et une totale complémentarité et surtout dans la crainte de notre Seigneur.
Le mariage est la moitié de la Foi mais pas dans le sens où tu te maries, tu as gagné le bingo, tu as ta foi à moitié en poche, non !!!! C’est cette moitié de Foi que tu devras travailler dans les épreuves qui se présenteront à toi dans cette vie commune, dans les incompréhensions, dans ce qui fera que tu devras faire des concessions, être patient, et regarder ton époux(se) du bon côté, dans ses qualités quand ses défauts te sortent par les yeux, etc…
En tout cas, pour moi, c’est cela que je comprends du mariage ! C’est bien beau, on nous fait croire que c’est que du bonheur, c’est tout rose c’est comme la grossesse, avoir des enfants…lol mais on ne nous dit pas toute la vérité en fait ! C’est juste le petit astérisque en bas du contrat qu’on ne voit pas nécessairement… tu sais le « Attention, la photo du produit n’est pas contractuelle » ! Ah bon, on m’aurait menti ?!!! lol Bien sûr que non, c’est comme tout il y a de bons moments et des plus difficiles dans le mariage et il faut juste avoir conscience que tu ne vivras pas d’amour et d’eau fraîche avec ta moitié, déjà l’amour évolue comme les gens… Il faudrait juste trouver cette moitié qui nous permet de nous élever et de nous faire grandir pour devenir quelqu’un de meilleur pour la satisfaction d’Allah swt….
Enfin bon, c’est comme je l’avais souligné un sujet super super super vaste et on pourrait faire des tomes de livres là-dessus !
@Ibrahim
Moi aussi à choisir je reste dans le statut célibataire pour le moment sans tanguer dans le statut célibatante parce que ce n’est pas un combat, ce n’est pas un statut qui va me définir c’est juste un état dans lequel je suis seule et qu’il y a certainement quelque chose sur lequel je dois travailler sur moi-même pour rencontrer l’autre !
Je sais que ce n’est pas évident pour un homme de venir aborder une femme surtout quand son intention est sérieuse de peur de passer pour quelqu’un de pas très sérieux finalement et de surtout se prendre un vent ! Parce qu’il en faut du courage pour aller aborder une femme, beaucoup…
Alors c’est quoi la solution ? Passer par des intermédiaires d’un côté et de l’autre quand on voit quelqu’un qui pourrait nous plaire ?! Je ne sais pas.
Oui, j’ai écouté l’émission de radio avec Rachid Haddach, dommage que les solutions n’ont pas été approfondies plus que cela, par manque de temps… C’était super en tout cas ! D’ailleurs voici la chronique de Mariem intitulée « Sois heureuse »que je trouve très bien !
http://www.youtube.com/watch?v=uT_oEVGg9sc
Je sens que le 28 décembre 2013, la mosquée du Bourget va être bien remplie ! lol
J’ai aussi vu le magazine Ahly faire un dossier sur le célibat dans le magazine de décembre 2013.
Décidément !
@Alia78
Quand je parle « des amies mariées ou personnes amnésiques de la situation du célibat de l’autre » qui ne font pas nécessairement les choses pour aider à rencontrer, ce n’est pas une généralité Elhamdulillah. Je sais que les personnes sont touchées par cette situation et essayent au moins de faire ce qu’il faut pour aider ou soutenir l’autre quand ça devient plus difficile !
Ce sont juste quelques situations qui se présentent et au final, je me suis demandée aux vues des potentiels présentés : est ce qu’elles me connaissaient vraiment ? Est-ce qu’elles auraient aussi oublié qu’elles ont été dans cette situation de célibataire et qu’elles en avaient souffert pour au final me faire comprendre qu’il ne faut plus chipoter à mon âge ?! nooon je ne suis pas exigeante, pas désespérée et pas en prix de rabais !lol
Je comprends que la situation peut être délicate pour quelqu’un de présenter une autre personne dans le but de se marier mais je pense qu’il faut au moins un minimum de garanties d’un côté et de l’autre, que les personnes se correspondent un minimum et que les choses se fassent dans les règles avec une bonne intention et dans la crainte d’Allah. Ensuite vous n’êtes pas responsables en tant que personne qui présente quelqu’un de ce qui peut se passer par la suite, si ça ne fonctionne pas, si ça ne plaît pas, etc… Faire les efforts et s’en remettre à Allah swt tout simplement.
J’ai juste relevé les contradictions où on sait dès le départ avant même la rencontre que ça ne va pas le faire parce qu’il y a des critères qui sont tout simplement non négociables et que ce n’est pas parce que je vieillis que je vais être laxiste là-dessus… Ce n’est pas de l’exigence, désolée de vouloir un minimum.
Oui j’ai dépeint des situations que j’ai vécues et encore il y en a eu d’autres mais ce n’est pas pour montrer du doigt l’autre, ni le juger ou le mépriser. C’est une réflexion que je me suis faite parce que finalement, on ne rencontre pas les gens par hasard, chaque rencontre nous apporte quelque chose, Allah ne fait pas les choses en vain…
Et si les situations se répètent et que ces épreuves sont là c’est que finalement on n’a pas encore trouvé la solution, la clé pour nous en libérer, on n’en a pas encore tiré les leçons qu’il faut alors Allah swt nous observe tout simplement… SoubhannAllah Wal Elhamdulillah Wa Allah o Akbar !
@ Le Poitevin
JazakAllah ou kheiran pour ton témoignage et surtout n’hésites pas à partager tes écrits, cela serait vraiment très intéressant inchaAllah d’avoir le point de vue des hommes !
Aujourd’hui, on ne se fait plus confiance et aussi il y a une grande perte de valeurs que l’on peut encore retrouver dans notre belle religion, Elhamdulillah.
A l’époque de nos parents, les gens avaient de la parole et cela suffisait pour se faire confiance et aujourd’hui on parle beaucoup et finalement il n’y a pas d’actes qui suivent. SoubhannAllah.
Comme je disais plus haut, il faudrait juste voir les choses comme elles sont. Si quelqu’un présente un(e) prétendant(e) au mariage, il faut connaitre un minimum afin de bien présenter quelqu’un qui peut correspondre, quelqu’un d’intègre, qui a une intention sérieuse… etc. Ensuite le reste, après le sabab, cet effort c’est entre les mains d’Allah swt vers qui il faut totalement se tourner.
Il y a aussi la peur de l’engagement, que ce soit du côté des hommes et des femmes.
A mon avis, en tant que femme, je dirai que c’est très difficile de sauter le pas parce qu’on va vers l’inconnu, on ne sait pas ce qui nous attend et on va quitter cette sécurité, ce confort pour une autre vie, des fois quitter le cocoon familial. Finalement, c’est « se mettre en danger », c’est « engager sa vie » dans le mariage, dans la rencontre avec l’autre, avec l’inconnu et même s’il y a la garantie de l’intégrité de la personne, des projets communs, d’une vision plus ou moins identique du mariage, est-ce que je serai en sécurité auprès de cet Homme ?
C’est de toute façon comme tout changement où c’est si difficile de sauter le pas parce que malgré le fait que cette situation puisse être des fois inconfortable, insatisfaisante, on connait déjà cela, on y est déjà en sécurité et que de l’autre côté, une fois le pas franchi, on est fasse à l’inconnu, face à une nouvelle situation qu’il faut apprivoiser et à laquelle il faut s’adapter ?! On sait dans quoi on est mais on ne sait pas ce qu’on va trouver une fois qu’on aura quitté cette environnement…
Et côté Homme, la peur de l’engagement, c’est par rapport à quoi ?
Combien de situations où je me suis retrouvée face à un homme qui veut s’engager dans le mariage de façon sérieuse et quand cela devient justement sérieux, profond… oups !!! Il s’appellait en fait David Copperfield, il a disparu de la circulation sans aucun bruit ! Un magicien qui disparait du jour au lendemain sans prévenir… ou la fuite…ou devenu phobique du mariage tout d’un coup ! lol. « Reviens, dis moi juste que ça ne t’intéresse plus, c’est la moindre des choses ! ».
N.B. : Important ! Toute coïncidence avec une situation connue dans votre vie est possible ! Je fais encore une fois cela sur le ton de l’humour et avec exagération pour ne pas tourner cela dans le mélodrame… A l’issue de ces histoires, les personnes sont toujours vivantes !! lol
A force les gens vont croire justement comme je le soulignais dans l’article que je suis arrogante, méprisante et orgueilleuse parce que je pourrai être mieux que quiconque…Non Non ! Qu’Allah swt m’en préserve.
D’ailleurs je suis qui moi ?! Concrètement est-ce que je pourrai mériter une personne selon les critères que je demande ? Est-ce que moi-même je suis comme cela ?!
Tes écrits seraient vraiment la bienvenue, d’ailleurs JazakAllah ou kheiran pour tes conseils, tes rappels et tout ce qui nous permettrait de nous rapprocher d’Allah et de purifier notre cœur en cette période hivernale pleine de Miséricorde d’Allah et de Ses bénédictions. Parce que ce célibat, cette épreuve n’est qu’un moyen pour nous purifier et nous rapprocher d’Allah swt.
Si on avait le visage, l’âme et le cœur tournés sincèrement et totalement vers notre Seigneur et non pas dans les Biens de ce Monde, Il nous les accorderait si facilement et si simplement comme Il donne chaque jour la subsistance au petit oiseau…
@L’Observateur
BarakAllah oufik pour ton témoignage et c’est aussi une réalité pour les femmes.
Le sujet de l’abstinence sexuelle n’a pas été abordé par pudeur. Cela est aussi une problématique féminine, nous aussi nous avons des besoins et des désirs dans ce domaine là et nous avons nos hormones en activité comme vous.
Qu’Allah swt facilite à tous !
BarakAllah o fikoum.
@L’observateur
Ton témoignage m’a émut au plus haut point, j’en ai les larmes au yeux. Qu’Allah t’accorde Son Pardon et puisse rétribuer ta patience en conséquence en t’accordant la femme que tu attends.
salam aleykoum,
BarakAllah ou fikoum pour cet article dans lequel je me reconnais parfaitement.
Qu’Allah nous comble de Ses Bienfaits, amine.
Assalam aleykoum,
@samira
David Copperfield !! je le voyais pas venir celui là ..lol, ça m’a fait sourire. Et tu as raison de le faire sur un ton humoristique, sinon certaines de nos peines auront du mal à guérir.
Les hommes peuvent également ressentir des craintes, différentes, à mon sens, d’une personne à une autre.
Bien évidemment, nous désirons partager, avec quelqu’un de bien, non seulement la vie d’ici bas mais aussi celle de l’au dela. Parce que nous aspirons à avoir ce qu’Allah nous décrit: ‘Ceux qui auront cru et que leurs descendants auront suivis dans la foi, Nous ferons que leurs descendants les rejoignent. Et Nous ne diminuerons en rien le mérite de leurs oeuvres. chacun étant tenu responsable de ce qu’il aura acquis’ [At-tur :21].
Certains hommes peuvent ressentir l’engagement comme une corde autour du coup, c’est lourd à porter, une contrainte, je n’ai pas envie, je lâche l’affaire.
D’autres, comme moi, peuvent s’interroger sur la capacité de la femme à préserver le foyer, l’honneur et le secret partagé.
Ou d’autres encore auront peur de la responsabilité par manque de confiance en soi certainement. Comment pourrais-je assumer les besoins de la famille?. Si je perdais mon travail, si je suis éprouvé mon épouse sera t-elle à mes côtés?. Tant de questions et d’interrogations parce qu’au final, la femme est une amana, un champ de labour qu’il faut entretenir, cajoler et protéger pour qu’il puisse donner, par la volonté d’Allah, le meilleur de ses fruits.
Qu’Allah nous préserve Amine,
Fi Amani Allah.
Assalamou ‘aleikoum
je m’étonne de voir autant de nos frères lire Imane magazine. AlhamdouliLlah.
Si je peux me permettre quelques conseils à la gente masculine, je commencerais par rappeler ce qu’Allah à promit à toute personne qui souhaite se marier : Son aide. Il ta’ala facilite les choses de manière déconcertante parfois 😉 alhamdouliLlah.
Une fois en couple c’est l’amour et la miséricorde qui sont promit par Allah azawajal. Et n’oubliez pas qu’une femme ne vient pas remplir une demeure seule, elle est accompagnée de son rizq. Il en est de même pour chaque enfant qui voit le jour.
J’espère que cela rassurera certain quand à la responsabilité financière qui leur est demandée de prendre.
Autre chose, n’ayez pas peur de faire le premier pas, car les soeurs ne le feront généralement pas, donc il faut bien que quelqu’un s’y colle et c’est toi, :).
Qu’Allah facilite et qu’Il nous préserve.
Salam o halaykoum,
@Le poitevin
Elhamdulillah qu’on peut rire et sourire de ces aventures parce que malgré le fait qu’on puisse être déçu, lassé, triste sur le coup, cela n’est qu’un enseignement afin de se rapprocher de celui qui pourrait nous correspondre : chaque rencontre nous enrichit et nous grandit!
Le mariage est une engagement de toute façon vis-à-vis de son partenaire et devant allah swt afin de respecter ses devoirs et ses droits. Alors pourquoi une femme ne pourrait pas protéger son foyer, l’honneur et le secret partagé tant qu’elle est consciente que cela fait partie de ses devoirs et qu’il en va de la paix et la sérénité du couple? Pourquoi une femme ne pourrait pas être un soutien et un relais dans le cas où le mari pourrait e seraient pas des situations dans lesquelles le couple pourrait se témoigner soutien, complémentarité et aussi toutes autres qualités permettant de consolider le couple; d’être cette épaule pour l’autre quand ça ne va pas?
Je comprends que le mariage soit une lourde responsabilité dans laquelle on puisse s’engager parce que l’Homme a des devoirs vis-à-vis de son épouse et l’épouse vis-à-vis de son mari mais c’est aussi une union de deux êtres afin de se compléter dans les qualités, les forces et les faiblesses, les capacités…etc que ce soient dans les bons moments mais aussi dans les plus dures.
J’ai lu récemment le témoignage d’un homme sur le site d’imane magazine, témoignage plein de sagesses, est ce que ne serait pas toi? je dis ça mais je dis rien…lol En tout cas si c’est toi c’est bien d’avoir sauté le pas mashaAllah, vraiment riche d’enseignements!
BarakAllah oufik
Salam Aleykoum à tous et toutes,
La lecture de ce récit me touche au plus au point dans mon corps et ma spiritualité, le mariage et l’amour vaste et sérieux sujet de notre ère.
Je pense pour ma part, la première question que doit se poser chaque hommes et chaque femmes sur l’engagement, la question essentiel, c’est pourquoi le mariage? suis je prêt? but? causes et conséquences?
Nous vivons également dans des sociétés difficiles, l’apparence et le statut social deviennent des références essentiels au choix du partenaire pour le mariage…Nous préparons le mariage comme une cérémonie de fête, d’abondance, de luxure, avant l’intérêt même religieux!! Le mariage pourrait faire parti du pilier de l’islam, je dirais même qu’il faudrait l’ajouter dans le 6 ème commandement de notre sainte religion, Amine.. Nous cherchons notre propre amour, l’amour de l’autre, avant l’amour de Allah Subanoh.
Le désir absolu du bel homme, je conviens que le physique peut avoir une importance, mais également des qualités, car les qualités humaines deviennent la garanti de la sincérité et la solidité de la personne.
N’oublions pas que seules les qualités, l’éducation restent des valeurs sûr de nos jours pour vous assurer et non garantir, car seul Allah est garant de notre vie ici bas, assurer donc une sérénité dans le couple et futur couple..
Posez vous la question intiment, que recherchez vous chez un homme, ou une femme avant l’engagement, quelles sont vos critères essentiels qui vous permettrons de vous épanouir dans une relation stable et pérenne.
Vous êtes loin d’imaginer le nombre d’homme pieux, sincère, sensible, de bonne éducation, instruits, qui ne souhaitent qu’accomplir dans le respect la plus solide des bâtisses!! UNE FAMILLE..
Ces hommes sont abandonnées, aux détriments de critères plus matériels, physique, sociale, et familiale…Au point de vous affirmez ceci :
Il existe des hommes pieux, qui ont fait le choix et voeux de chasteté jusqu’au mariage, par respect pour la famille et sa future promise.
De très bonne éducation, stricte, sévère, avec un statut sociale convenable, qui participe aux tâches ménagères, soulageait son épouse, fut quitter sauvagement : pour simple évocation, reproche :
-Tu es un homme de très bonne famille, de très bonne éducation, respectueux, sensible, dévoué, rigoureux, mais je ne peux rester avec toi, car cela ne me suffit pas, j’ai besoin de bien plus!!!
Face à de tels propos comment voulez vous que ces hommes reprennent confiance en eux, retrouve la paix et la sérénité d’un nouvel amour???? crainte, angoisse, peur, ….
Sachez qu’il existe réellement des hommes de bonnes foi, qui ne demande aucunes superficialités, ni luxe, si ce n’est d’avoir un foyer, et une famille à aimer, éduquer!!!!!
Merci pour votre patience, votre lecture.
Barak Allah Oufikoum.