Voici le témoignage de Samira, qui soulève les difficultés pour les femmes musulmanes à trouver un mari partageant les mêmes valeurs.
Je suis une jeune femme de 35 ans qui aspire un peu comme tout le monde à se marier, à rencontrer sa moitié et à faire un bout de chemin avec un partenaire différent dans sa personnalité, son expérience et semblable dans nos projets afin d’enrichir cette vie !
Je ne suis pas moche, je ne suis pas bête, jamais mariée (oups !), j’ai un background universitaire, issue de bonne famille comme on dit si bien (label « bent nass« , même si je déteste cette expression !) et ma vie est bien remplie, faite d’activités, de remises en question et d’approches diverses pour m’épanouir dans ma vie de célibataire et me rapprocher d’Allah azawajal (wa Elhamdulillah hala kouli shay). En attendant… peut-être d’être prête au moment opportun ! Ce moment qui arrive quand on s’y attend le moins d’après le vécu de celles qui ont passé le cap ?! Allah o halem…
La réalité est que je me pose beaucoup de questions sur ma vie, mes choix, mon expérience et me dis tout simplement est-ce que moi aussi je vais me marier un jour ? Moi qui avais rêvé de me marier à 18 ans… il est loin ce temps là!
Les difficultés sont déjà de rencontrer des personnes potentielles qui peuvent correspondre tout simplement un minimum… Les amis n’ont pas ou peu de contacts (bizarrement même celles qui se marient ?!), ou bien les potentiels qui sont proposés, des fois ne tiennent pas du tout la route : y’a un problème : ai-je l’air si désespérée que cela (à ma connaissance non ! je préfère être seule que mal accompagnée !!!) ? Est-ce que toi-même, ma chère amie, tu aurais pris cet homme pour hypothétique mari (je crois que tu ne me connais pas du tout finalement, pourtant on échange beaucoup sur ce sujet malheureusement ?!!) ? Ou l’aurais-tu proposé à ta propre soeur de sang ?
Il n’y a pas d’institutions, ou même les mosquées, qui pourraient se sentir concernées par ce problème de taille, et mettre en place quelque chose de réglo pour rencontrer selon les préceptes de l’Islam ? Sinon il y en a très peu qui essayent de faire les choses bien tant que possible.
Les sites internet c’est comme dehors on trouve de tout : je ne suis pas du tout adepte, se vendre et encore mieux pour avoir le plus de visites en mettant sa photo, non merci ! Les soirées-rencontre speed-dating sur péniche avec dancefloor et chicha, non merci c’est bon j’ai passé l’âge et ça ne m’intéresse pas !
Ou sinon bizarrement, t’es seule, les gens le savent pertinemment mais ils deviennent amnésiques. Ils ont peur que je leur demande quelque chose ; ils croient que je me plais totalement dans mon célibat, que ça y est je suis une célibattante à mort !!!!! Ou maintenant qu’il y a le mariage pour tous, je vais me marier à moi-même, tiens ! Un peu de compassion, un peu de compréhension, juste un peu d’écoute serait la bienvenue. Pas de » tu es exigeante, arrête de chipoter ! » ; » tu es désespérée, tu as un problème ? » ; à chaque mariage : » l3ogbalik… c’est à quand ton tour ? » ; » tu sais j’ai un cousin du bled qui cherche à venir en France ! « , etc.
Les parents qui sont totalement dépassés et veulent juste qu’on soit heureuse et ne savent pas comment faire, ou n’abordent pas du tout le sujet épineux par pudeur et peur des larmes.
Est-ce qu’il existe une carte détaillée de lieux fréquentés par les potentiels en Ile-de-France ?!! Je suis preneuse ! lol. Non mais franchement où se cachent-ils ? On ne fréquente pas les mêmes endroits ?! Ou peut-être pas dans les mêmes créneaux horaire ?! Et si je vais à la mosquée, à des conférences religieuses c’est pour mon Seigneur et pas pour trouver un mari !
Alors c’est quoi le problème ? C’est moi qui ai laissé passer le train ?… quand j’étais à l’école, à l’université ? C’est moi qui n’ai pas sur mon lieu de travail des potentiels ?! Je veux savoir où aller? On m’a dit d’abord les études, après le reste… Ok c’est fait elhamdulillah ! On ne mélange pas la vie privée et le boulot ?! Pas de souci de ce côté là, y’a rien ?!!!
Alors pour combler ce vide sentimental, ce néant marital, je m’épanouis et je me cherche dans ma vie, dans ma religion, dans ce qui va me combler de bonheur, pour être en paix avec moi-même, pour soigner mes « manques »… pour mieux accueillir l’autre peut-être inchaAllah : voyages spirituels et culturels, sorties entre amies, restaurant, théâtre, activités sportives, manuelles, vie associative, etc.
Plus le temps passe, plus l’âge avance et plus le profil est lourd, lourd, lourd (jeune femme musulmane française d’origine maghrébine, de 35 ans, jamais mariée, charmante, intelligente, pratiquante, qui est curieuse et a fait beaucoup de choses dans sa vie, etc.) ! Est-ce qu’il y aura un homme qui un jour se sentira à la hauteur de cette personne (complexe à l’extérieur en apparence mais si simple à l’intérieur) qui ne demande qu’à partager tout cela avec sa moitié et qui ne fuira pas en disant » t’es mashaAllah mais désolé c’est pas pour moi ! « .
Alors c’est un cercle vicieux. On s’occupe comme on peut ; on devient de plus en plus indépendante ; des super-women en puissance et on renvoie cette image de femme qui n’a pas besoin d’homme… Horrible !!!! Si, si j’ai besoin de toi. De ta nature. De ta protection. De ta sécurité. De ta complémentarité. De ce que tu es pour devenir une femme à part entière !
La difficulté principale est, je pense, qu’on a trop d’attentes, trop de critères peut-être, un idéal nourri par la société, à cause des séries télévisées (Les feux de l’amour, Dallas, La petite maison dans la Prairie, Plus belle la vie) et pour les plus jeunes c’est encore pire. Un idéal nourri par la téléréalité à base de Nabilla and co, les Anges de la télé-réalité, Loft Story, Secret Story…. et de « ben allo quoi t’es une meuf, t’as pas de mec ?! « , Après faut pas s’étonner qu’un idéal potentiel pour un homme soit d’avoir une sorte de Nabilla en jilbab !!! Oui, oui…
Il y a quelque chose de biaisé quelque part. Entre les femmes à la recherche de développement personnel et d’épanouissement ; à la recherche d’un Brad Pitt, Robert Pattinson, Omar Borkan al Gala, etc. ; de celui avec qui elles pourront vivre d’amour, d’eau fraîche, de cadeaux et de confiance mutuelle, de tâches ménagères partagées, de projets divers, restaurants, voyages, etc. Et les hommes qui ont l’air de vouloir se poser simplement après les 400 coups, pour prendre exemple sur le père à la retraite après 40 ans de travail acharné, de week-end en famille, trouver une femme comme maman et de vie paisible à la maison, assis sur le canapé avec les pantoufles. La femme pour le changement et pas nécessairement le système patriarcal vécu à la maison et l’homme pour une préservation des traditions et de la culture vécue.
Trop de préjugés, de stéréotypes qui nous empêchent d’aller à la rencontre de l’autre. Quand on veut aller au-delà de ces préjugés, ça donne des rencontres assez spéciales et finalement on se dit que non je n’en veux pas : l’homme qui parle en mode racaille, wesh wesh et comme si j’étais son pote ?!!! Pardon ! ; l’homme nommé péjorativement « blédard » avec son accent et sa mentalité trop différente pour moi, cela dépend de qui on a en face aussi, il n’y a pas de généralité à faire là-dessus ; l’homme « moi je » : « et bien tu vas continuer tout seul vu que tu t’aimes ! » ; l’homme qui tente de te caresser la main pour voir si ta peau est douce : » Pardon, tu connais la limite de mon territoire privé, à ma connaissance on n’est pas encore mariés ?!!! « ; l’homme qui va te sortir » on est en 2013, tu sais « … Enfin bon beaucoup d’histoires hallucinantes, marrantes avec du recul et qui me permettent de savoir sérieusement et plus précisément ce que je veux et ne veux pas!
Je ne suis pas quelqu’un qui collectionne les rencontres alors on peut se demander s’il y a un problème sous-jacent : jamais mariée à 35 ans, il est où le vice caché ? Est-ce que l’image que je reflète ne donne pas envie ? Est ce qu’il y a quelque chose que j’ai mal fait ?
Ma devise : « vaut mieux être seule que mal accompagnée » cela veut dire que je ne me marierai pas pour me marier, pour le statut, sinon je l’aurai fait depuis longtemps. Je reste seule mais pour combien de temps, comment y remédier ?
J’ai peur de devenir orgueilleuse et arrogante en croyant mériter quelqu’un de bien, quelqu’un d’intéressant, qui est dans son dine, bon pratiquant, au bon comportement,… Quelqu’un de différent, d’enrichissant, mais qui me ressemble aussi un peu… J’ai peur de devenir cette vieille fille avec son chat. Peut-être que je le suis déjà ! (manque plus que le chat). C’est bien beau de faire « Hijab and the city » avec les copines célibataires, de se soutenir mutuellement et d’échanger les déboires mouqabalesques autour d’un mojito sans alcool ! Se rassurer de ne pas vivre violences conjugales, divorces et histoires difficiles dans le mariage qu’on entend tous les jours. Avoir encore de l’espoir parce que Khadija (radhiAllahou’anha) s’est mariée à 45 ans avec le Prophète (sallaLlahu ‘alayhi wa salam) ou parce que Oum Kalthoum s’est mariée à 60 ans (désolée des exemples totalement à l’opposé). Parce qu’autour de moi des soeurs mashaAllah se marient et trouvent leur moitié elhamdulillah, ça fait vraiment plaisir et ça donne du baume au coeur ! Heureusement d’ailleurs.
On s’accroche à ces espoirs, à la volonté divine, à la Grandeur d’Allah soubhanahou wa ta’ala qui sait TOUT et à notre petitesse face à Lui parce qu’on ne sait rien et qu’on ne détient rien et parfois on baisse les bras parce qu’on a ce vide à l’intérieur, cette solitude qui même si on est entourée, ne pourra pas être comblée. On s’imagine rester THE célibataire du groupe de copines, la tata un peu fofolle des neveux et nièces, la fille qui est célibataire, seule et pourtant elle a soi-disant tout pour elle et on ne comprend pas lol (crise passagère ou waswass de Shaytane ?!).
Les difficultés pour se marier sont diverses et variées et j’ai essayé à travers l’humour, le sarcasme et l’ironie d’en dépeindre quelques-unes parce que finalement être célibataire est un parcours du combattant de par l’image qu’on dégage, ce que les gens croient savoir et ce qu’on essaye de faire pour trouver chaussure à son pied. On essaye de faire tout pour changer cela sans être désespérée, ni être prête à se troquer comme une vulgaire chaussette (un juste milieu). On essaye de vivre pleinement cette vie de célibataire pour être prête, quand cela se présentera, à devenir femme mariée, ne rien regretter et tout simplement avancer sous la protection et l’aide d’Allah azawajal.
Il faut un juste milieu entre faire les causes et s’en remettre à Allah azawajal, demander à Allah de nous faciliter le mariage et de mettre la bonne personne, celle qu’Il a destiné dans le mariage et dans le halal. Retourner à Allah soubhanahou wa ta’ala pour nous combler de Son amour, de Sa Lumière et cela ne sera que la chose la plus complète. Quelque soit ce qui pourrait arriver après ou pas. Allah est Capable de tout chose!
« Ô Seigneur, j’ai grand besoin de toute grâce dont tu voudras bien me gratifier. »
[Al-Qasas, verset24].
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En réaction à cette article, on a donné la parole à un homme, lui-aussi célibataire : « Parole Aux Hommes : Célibat Et Mariage »
Salam o halaykoum o rahmatoullah o barakatouh,
@Sabah
C’est vrai qu’il y a énormément de clichés sur le célibat, le/la célibataire, les rencontres, etc…. J’aurai pu tous les développer mais la liste est longue…
De toute façon, la pression N’est pas interne parce qu’au fond c’est Allah qui décidé et qui donne et si on est en paix avec soi-même et qu’on a pleinement confiance en Allah, c’est une épreuve qui rapproche d’Allah et nous remplit de Sa Miséricorde et de Son Amour pour dire en quelque sorte « Tu n’es pas encore prête! Rapproches toi de Moi, purifies toi et Chemines vers le meilleur… ».
La pression vient de l’environnement, de la société, des autres etc… Une course aux statuts pour montrer que tout va bien, sur des apparences en quelque sorte…
@Anouar
Si je me suis appuyée sur le profil type avec tous les critères comme si on avait à faire aux caractéristiques d’un produit à acheter en supermarché, c’est que malheureusement c’est une triste réalité, c’est comme cela qu’est évaluée une personne dans ce domaine là au premier abord.
Avant de pouvoir voir le fond d’une personne, son authenticité, ses points faibles, on regarde quoi d’abord? Ce qui saute à l’œil? L’Apparence qu’elle soit physique, statut professionnelle, origines culturelles, pratique cultuelle,… ce qui se voit! Et malheureusement le jugement et la critique est vite faite sans en connaître le fond, le vécu… Etc sans prendre le temps de voir les petites aspérités qui rendent quand même la personne pas si lisse qu’on pourrait le voir, un être humain avec ses défauts et ses qualités.
Pour aller au fond de toutes ses spécificités qui font chaque individu, il faut prendre le temps de connaître et d’observer? Est ce qu’aujourd’hui on le fait dans cette société de consommation où « on prend et on jette »? Non pas le temps! Lol
Salam a3leykoum
Je me suis longtemps heurté aux exigences de soeurs qui attendaient un homme parfait alors que mes valeurs et mon projet de vie à 2 etaient clairs.. Le temps passe vite, les valeurs et projets restent les memes, mais l age, 52 ans, devient un gros probleme .. Je franchis donc le pas de me rapprocher d une jeune tunisienne divorcee de 35 ans eh oui .. Inchallah nous arriverons à nos fins.. Bonne chance mes soeurs
Je me reconnais aussi dans ton article.
D’une part on te conseille de te marier avec quelqu’un de bien avec qui tu as des points commun
et d’autres part on te dit » alors quand est ce qu’il arrive le mari ? » C’est tellement paradoxal , on me conseille l’homme parfait en sachant qu’il n’existe pas. Donc je refuse des propositions parce que je n’ai aucun points commun avec mais au fur et a mesure je regrette parce que finalement je cherche l’impossible.
On te conseille « le maquillage c’est pas bon , l’epilation des sourcils c’est haram , embellir son foulard c’est pas bon… » et pourtant ce sont ces genres de femmes qui se marient et que les hommes choisissent.
Qu’Allah nous facilite , Il est juste et Il nous comprend mieux que quiconque.
Assalamu aleykum,
Qu’ Allah ta’ ala vous accorde un bon mari; parfois nous désirons ardemment des choses qu’ Allah ta’ ala dans son infinie sagesse ne nous accorde pas par Miséricorde. Il ne veut que notre bien, Il ne veut que nous rapprocher de Lui, le reste n’ est qu’ accessoire.
Salamarlikoum
J ai lu avec attention et sourire cet article très bien écrit soit dit en passant …
Il y a en effet de nombreuses sœurs aimant Allah qui ne trouvent pas l âme sœur …
Elles ne sont pas exigeantes , désirent simplement trouver l homme qui leur permettre de se rapprocher du Divin , d élever leurs enfants et. De les aimer sincèrement …
Mais les exigences d hier ont changé… On s arrête au physique , préférant une jolie parure , à un joli cœur …le physique est certes important mais il n est pas tout … Qui peut se targuer d avoir un physique parfait et le cœur qui va avec …. Bien rares sont les hommes et les femmes qui mettent le cœur avant le corps…
C est bien dommage … Car l enveloppe avec le temps …. Change … Le cœur lui demeure …
Selam,
Merci pour votre témoignage. Hélas, c’est une bien triste réalité… Beaucoup de nos sœurs ‘ne trouvent pas chaussures à leur pieds’. C’est vraiment pas évident. Car le tout, ce n’est pas juste de se marier pour avoir des gosses et faire la désespéré quoi. Si il n’y a pas un minimum d’amour, ça fonce droit dans le mur…
En lisant votre article, et en pensant aussi à la situation actuelle des frères et sœurs, une question m’est venue. Les sœurs qui dépassent (ou sont proche) de la trentaine, ont elles un problèmes avec l’âge du prétendant? Je veux dire, par exemple pour vous Samira, un prétendant de 25 ans, vous le refuserais de manière catégorique (vu la différence d’âge)?
Si les sœurs (ou les personnes ayant vécu ce genre de situation) pouvaient me répondre, j’en serais ravi.
Merci à vous.
Salam alaykoum,
Ce témoignage m’a beaucoup touché par son réalisme agrémenté d’humour et d’ironie. ( je suis fan de ce style de plume)
Je ne peux que dire aux soeurs de patienter et de ne pas cesser les a’diya envers leur Seigneur azza wa jal.
Faites les asbab avec niya et ne rater pas l’occasion de demander à ALLAh de vous accorder un bon mari qui tiendra votre coeur par sa religion, son bon comportement et son raisonnement.
Par « ne pas rater une occasion », j’entends les moments où les a’diya sont facilement exaucés ( durant la pluie, qiyam al layl, au moment de rompre son jeûne, en voyage, en soujoud durant les salawat fara’id), faites souvent le doua de Moussa et Zakariya ( Alayhum salam)
Chères soeurs , n’abandonnez pas.
Quand Allah vous accorde un bienfait, personne ne peut le retarder et à l’inverse, quand ce n’est pas encore votre heure, personne ne peut hâter ce bienfait.
De déceptions en désillusions ( frères non sérieux, pervers, trompeurs, soeurs entremetteuses négligentes etc…), j’avais fini par être blasée de trouver un bon mari, et j’avais même désespéré à en pleurer ( » je ne me marierai pas, je n’aurai pas de descendance musulmane ») astafighouLLAH.
Voir les soeurs, se marier autour de moi, ne rendait que plus aïgue ma souffrance ( et qu ALLAh préserve leurs foyers)
Pourtant une étincelle au fond de moi nommée » espoir » refusait cette fatalité et continuait d’invoquer notre Seigneur » ya ALLAH…. ya ALLah…ya ALLAh…ya ALLAH » même si je ne faisais plus les asbab.
Et le jour où je m’y attendais le moins, ALLAh décréta ma rencontre avec l’homme qui est aujourd’hui mon mari et l’homme de ma vie ( qu ALLAh le garde).
Sa venue fut la réponse à toutes mes invocations.
Je l’ai attendu 7 ans et demi mais cela en valait le coup car en l’épousant, ce fut comme si toutes ces déceptions passées n’avaient été qu’un mauvais rêve.
Donc mes soeurs, ne désespérez pas, soyez sincères en ALLAh, demandez lui et Il azza wa jal vous exaucera quand Il estimera que vous serez prêtes pour recueillir son bienfait.
Retenez bien cette phrase incha ALLAH
» Il vaut mieux être seule le TEMPS de BIEN se marier » 😉
Salam mes toutes belles.
Salam aleykoum,
barakAllahu fiki, cet article est super ! Tu as le courage de mettre des mots sur ces sentiments que toute femme célibataire qui peine à trouver chaussure à son pied ressent !
Je suis plus jeune que toi mais je me reconnaîs à 200% dans ton témoignage !
assalam arlaykom.
@ sophia : je trouve ton post dangereux pour les soeurs qui peuvent te lire. c completement faux, « les soeurs qui s embelissent a l exterieur et qui se marient plus ». nan mais deja sur quoi te bases-tu et ou est la confiance en Allah la dedans? car c Lui qui donne a qui Il veut. alors meme si ce que tu dis serait vrai, je prefere la solitude a ce genre de maris qui acceptent que leurs femmes s embelissent dehors. Allahu mousta’an. je suis moi meme marié et jamais maquillé ou quoi dehors, jilbab et c bon. le bonheur se trouve dans la satisfaction d Allah et c tout!
Salam aleykoum,
ton témoignage est très touchant par sa sincérité et son humour. Je suis dans une situation similaire à la tienne et ça fait toujours du bien de se sentir comprise et là on peut dire que c’est le cas puisque je me retrouve dans chacune de tes phrases 😉 je suis convertie et me dis parfois que c’est une difficulté supplémentaire dans ma recherche de l’âme sœur mais la conclusion de ton article est bel et bien la même pour nous tous et la seule certitude que nous pouvons avoir. Donc arrêtons de nous torturer, prenons notre mal en patience soutenons nous et surtout continuons nos invocations et continuons à placer notre confiance en Allah pour trouver notre moitié au moment opportun. Merci à Samira et Imane magazine pour ce super article. Barak’Allahoufikoum