Il y a quelques années de cela, quatre ans exactement, j’ai rencontré un homme qui allait devenir mon mari. Nous étions tous les deux de cultures différentes, lui était marocain, et moi, j’étais belge. J’ai toujours voué ma vie à Dieu, bien qu’il n’y a que 4 ans que je me sois convertie à l’islam. Hamdollillah… Mais je ne savais pas qu’en franchissant ce pas, de douloureuses épreuves allaient m’attendre…
Lorsque j’ai connu mon mari, j’étais divorcée et j’avais trois enfants, presque ados. La vie n’a pas été facile, mais je savais une chose : si Allah avait mis cet homme sur mon chemin, il devait y avoir une bonne raison. J’ai voyagé beaucoup avec lui, en très peu de temps, j’ai presque fait le Maroc entièrement. Il faut savoir que j’avais un travail (enseignante), une maison, et j’ai tout abandonné pour partir vivre au Maroc. J’avais envie de refaire totalement ma vie avec mes enfants là-bas. Mais hélas, pour certaines raisons, j’ai dû revenir en Belgique. Essentiellement des raisons de scolarité de mes enfants et raisons financières…
Avant qu’il n’obtienne son visa pour la Belgique, pendant un an je me suis rendue au Maroc tous les 15 jours, car les autres jours, j’avais la garde de mes enfants. Et puis, un beau jour, mon mari a obtenu son visa, c’était en septembre 2011. Nous étions si heureux. Je l’ai accueilli dans la maison dans laquelle je vivais à l’époque et nous avons commencé à faire notre vie en famille. Et là, les épreuves ont commencé…
Mon mari a eu énormément de mal à décrocher un emploi… Ah le racisme dans ce pays, vous connaissez ! Encore aujourd’hui, mis à part de temps en temps des petits boulots par-ci par-là, rien de bien concret. Il restait donc à la maison, la plupart du temps dans sa chambre. Et là a commencé la descente aux enfers. Le manque de travail, l’ennui, les soucis de tribunaux avec mon ex-mari pour la garde des enfants et les pensions, et surtout, surtout, mon mari qui ne s’entend pas du tout avec ma plus grande, et ce depuis le début. Pourquoi ? Parce que ma grande a été élevée en Belgique, aux coutumes belges et allez dire aujourd’hui à une jeune fille de 16 ans qu’on ne peut pas parler aux garçons, qu’on n’a pas le droit de sortir, qu’il faut s’habiller correctement (dans le sens cacher son corps)… et surtout qu’il faut obéir à son beau-père ! Chose que ma fille refuse catégoriquement. Et de fil en aiguilles, la situation a empiré. Mon mari s’énervant très très vite, un jour, une dispute a mal tourné. Depuis, mes enfants sont suivis par la Service de Protection Judiciaire car ils sont jugés « en danger » parce qu’un jour mon mari a donné une claque à une de mes filles et puis aussi parce que leur père craint un endoctrinement religieux.
Aujourd’hui, toutes les semaines, nous sommes suivis par des équipes éducatives et si la sanction s’avère plus grave, mes enfants seront tous placés en famille d’accueil.
Mais si je vous écris cela aujourd’hui, c’est parce qu’il s’est produit un événement très important. Je suis actuellement enceinte de 2 mois et mon mari est parti au Maroc et m’a posé un ultimatum : je reviendrai à la maison si ta fille aînée ne vit plus là. Je dois faire un choix : mon mari ou ma fille. Je suis totalement perdue, je souffre à en pleurer tous les jours… Et je sais que je le regretterai, mais j’ai fait le choix de laisser partir ma fille et garder mon mari. Ma fille part vivre chez son père, contre sa volonté. Sa me brise le cœur. Mon mari ne veut plus que j’ai aucun lien avec ma fille pour le moment, ni ses sœurs… Et le pire, c’est qu’une fois que j’aurais accouché, mon mari ne veut même pas que ma fille approche notre bébé. Je suis totalement déprimée… A-t-on le droit de demander un tel choix à une mère ? A-t-on le droit de faire cela en islam ? Jamais je n’ai pensé en arriver là.
Allah m’envoie des épreuves si dures, pourquoi ? J’ai tellement besoin de conseils. Je n’ai parlé à personne de cette histoire car je n’ai pas d’amies, je reste seule chez moi, sans parler à quiconque… Qu’auriez-vous fait à ma place ? Entre le respect et l’obéissance à son mari et le bien-être de votre enfant ? Le choix m’a déchiré le cœur. Vous laisseriez-vous couper le pied droit ou le pied gauche ? Il faut choisir !! Voilà le genre de dilemme auquel j’ai été confrontée. Et aujourd’hui ma fille m’appelle tous les jours en me suppliant de la reprendre car elle ne se plait pas chez son père et moi, je dois lui envoyer des sms « en cachette » afin d’avoir de ses nouvelles.
Aujourd’hui, je ne sais plus où j’en suis. J’ai perdu ma fille, rien ne va plus avec mon mari et ce bébé qui va arriver… J’ai tellement besoin de bons conseils. Comme on dit, ce sont souvent les gens trop bons qui souffrent le plus.
Voilà, je vous ai raconté mon histoire parce que croyez-moi, c’est lourd à porter, et personne à qui en parler. Merci de votre patience, et désolée pour ce long texte. Qu’Allah protège nos familles et les gardent unies dans l’Amour.
Une mère
Salam,
Je vais faire court, entre mon propre mari, pere de mes enfants, et l un de mes enfants c’ est et ce sera toujours mes enfants d abord.
Y a qu un homme pour fair ce genre d ultimatum, voila pourquoi Allah a placé par 3 fois la mere au dessus du pére.
Voila pourquoi ce n est pas l homme qui enfante, qui porte pendant 9 mois la vie et qui protege ce don d’Allah jusqu a son dernier souffle.
S’il avait éTé a l homme le don d enfanter, l humanité ne serait plus.
ALLAH a donné ce don a la femme car elle est doué de compassion au point de se sacrifier pour ses enfants.
Salam ‘aleyki wa rahmatûlah wa barakatuhu, t’es-tu renseignée après de savants afin de savoir si ton mari a le droit de t’imposer un choix pareil ?
Sûbhana Allah, que Dieu t’assiste en cette épreuve ma sœur chérie, je suis désolée et compatis à ta douleur.
Par contre, il est bien connu qu’en islam les liens du sang sont sacrés et intouchables, et que ceux qui rompent les liens de parenté auront un douloureux châtiment le Jour Dernier.
Craignez Allah au nom duquel vous vous implorez les uns les autres, et craignez de rompre les liens du sang. Certes Allah vous observe parfaitement ». [Sourate 4-1]
Le Prophète ‘aleyhi salat wa salem a dit: « N’entrera pas au paradis celui qui rompt les liens de parenté ». Rapporté par Al-Boukhari
Le Prophète ‘aleyhi salat wa salem a dit: « Les liens de sang sont accrochés au Trône et disent : « Allah maintient les liens avec celui qui nous maintient, et coupe les liens avec celui qui nous coupe » ». Rapporté par Mouslim
Abu Horaira (Radia Allah ‘anh) a rapporté que le prophète (Salla Allah ‘alayhi wa Salam) a dit : « Après qu’Allah, le Très-Haut a fini de créer les créatures, les liens familiaux se sont levés et ont dit : ceci est le rang de ceux qui cherchent la protection d’Allah contre la rupture des relations familiales. Allah leur répond : oui, et leur dit : voulez-vous que je tienne à celui qui tient à vous et rompe avec celui qui rompt avec vous ? Elles répondirent : oui. Allah leur dit : je vous l’accorde. »
» Vous réussirez si vous arrêtez de semer la destruction sur terre et de rompre vos liens de parenté ; car ceux-là sont ceux que Allah a maudit, alors Il les a rendus sourds et aveugles « . Sourate 47, 22-23
Le Prophète salla Allah ‘aleyhi wa salem a dit : » Celui qui respecte les liens de la parenté n’est pas celui qui rend le bien par le bien, c’est celui qui continue à respecter ses liens même-si ses proches les rompent. » Rapporté par Al-Boukhari
Je pense que tu devrais contacter un savant afin d’avoir des éclaircissements sur ta situation, certes tu obéis à ton mari mais cela que dans l’obéissance à Dieu.
Si ton époux te demande une chose qui serait une désobéissance tu ne peux t’y résoudre car:
Le Prophète aleyhi salat wa salem a dit: » Nulle obéissance à la créature dans la désobéissance au Créateur. » Rapporté par Ahmed
Salam chère sœur.
Tu traverses une période très difficile et tu fais preuve de courage en cherchant une solution.
C’est toujours difficile de juger une situation, surtout quand c’est par le prisme de l’un des deux au sein du couple. A première vue cet ultimatum est terrible. Ton mari pense avoir gain de cause car tu portes son enfant, et un bébé a plus besoin de soin qu’une adolescente, et tu n’as surement pas envie de re-divorcer et de te re-battre pour la garde de cet enfant ni même l’élever seule.
Mais tu dresses un portrait dépressif, plus de travail, soucis, échec personnel il doit se mordre les doigts de ne pas tenir le rôle d’homme pourvoyeur.
A cela se rajoute ta fille qui a une relation tendue avec lui et on connait toutes les réactions des adolescents en crise. Le tout a permis de basculer vers cette situation qui n’est plus tenable, surtout pour toi car tu te retrouves à faire un choix.
Mais sache qu’un enfant n’est pas échangeable ni jetable, bon ou mauvais, quitte à souffrir on doit être là jusqu’à ce qu’il vole de ses ailes, tu es une mère tu comprend. Pas lui.
Tu te poses la question de savoir quoi faire ?
Imagine tes filles qui ne te voient plus, car tu as aimé un homme plus qu’elle…quel sera leur rapport à la vie après ça, quand elles seront adultes, plus matures?
Comment vont elle se venger sur la vie?
L’islam vient d’arriver dans ton foyer et des jeunes filles qui ont grandit d’une certaine manière doivent bouleverser leur conception de la pudeur, des femmes, de hommes d’un coup? Si ton mari t demandait d’etre juive du jour au lendemain car lui a décider d’y adherer quelle serait ta reactions. Tes filles n’ont plus 7 ans pour survient par obéissance. Elles émettent des réflexions.
Si tu ne sais pas quoi faire que tu n’aies pas prête à choisir alors peut être.
Laisse le au Maroc, laisse lui le temp de réaliser ton absence, de voir que tu ne choisis pas que tu ne peux pas choisir, que c’est injuste et que peut importe les mois que ça prendra il doit saisir l’idée et revenir…ou non.
Salam ma chère sœur, j’ai eu des larmes en lisant ton histoire ma sœur, je suis vraiment attristée, vraiment qu’Allah te vienne en aide inchaAllah.
Pour moi comme je vois les choses, ne laisse pas partir ta fille please c’est TA fille, et pas la sienne donc il ne peut pas te comprendre et ressentir ce que tu ressens…mais c’est vraiment cruel et méchant de t’avoir demandé une chose pareil (je pense que ça en dit long sur lui désolé de te dire ça) Mais il n’a pas le droit de te demander ça, essaye d’etre plus sure de toi et ne lui montre pas tes faiblesses, toi aussi fais lui un ultimatum comme à dis la sœur au dessus, ce sera Moi avec MA FILLE ou RIEN, ne te laisse pas faire, je ressens que tu es une personne trop douce MashaAllah et malheureusement il en profite, ne le laisse pas te demander n’importe quoi, en plus il ne dois pas lever sa main sur TA FILLE, il n’a pas le droit SoubhanaAllah, vraiment mets les points sur les i il t’as épousé avec TES ENFANTS qu’il doit accepter et RESPECTER, fais lui bien compredre ça ma sœur, ne te laisse pas faire please ma sœur, vraiment je suis outrée, j’ai vraiment mal au cœur…Oukhty fais des douas j’en ferai pour toi inchaAllah, qu’Allah ta’3ala te vienne en aide inchaAllah ….Prends soin de toi..
As salamû aleykum oukhty
Je ne suis pas mariée et encore moins maman mais je tiens tout de même à t’écrire ces quelques lignes…
Comme dit une sœur dans son commentaire ‘Il t’a épousé avec TES ENFANTS’. Certes il devient ton mari et a des droits sur toi mais il n’a pas à te demander qui choisir et encore moins d’imposer ses propres idées (De virer ta fille de chez toi), ce sont tes enfants et si il n’a pas d’âme, assez d’amour envers eux qu’en est-il de son propre enfant? Son comportement deviendra t’il plus sage avec sa propre fille? Seul l’avenir te le dira…
Ta fille a tout juste 16 ans et crois moi c’est maintenant qu’elle a le plus besoin de sa maman…
Tu écris que ‘ Allah te donne des épreuves très dur, pourquoi?’ Ma sœur, Allah Azzawajal nous donne des épreuves pour nous purifier, et Il les donne à ceux qu’Il l’aime le plus. Il nous éprouve pour voir comment nous allons réagir face à ces événements, si on va se plaindre ou dire Al hamdulilah.
Oukhty, tu as le droit d’être faible et de souffrir… Qu’Allah te vienne en aide ma sœur!
Et surtout invoque Allah, ne t’arrête jamais Il est le Meilleure et le Seul Garant! Demande Lui de t’éloigner du Mal et de t’approcher du Bien… Et si cet homme est mauvais pour toi Allah l’éloignera et si il est bénéfique Allah t’en approchera.
Place ta confiance en Allah…
Je ne t’oublie pas dans mes dou’as. Qu’Allah te préserve et te facilite ma sœur…
As salamû aleykûm
Ma soeur,
Je compatis à votre souffrance et j’invoque Allah de vous faciliter et de vous accompagner dans cette épreuve!
Aucun homme n’a le droit de vous demander de choisir entre lui et votre fille.
C’est tellement contradictoire à notre religion : au principe fondamental de notre religion qui est que nous n’avons pas le droit de couper les liens sanguins et encore moins les liens que l’on a avec notre propre chaire!
Et qu’en est il de son Jihad el nafss à lui? c’est lui l’adulte c’est à lui de patienter sur votre fille qui n’est qu’une ado, c’est à lui de faire les efforts et de vous aider dans l’éducation de celle-ci et ce, avec douceur et sagesse et non avec agressivité. c’est un choc culturel pour votre fille, il faut y aller avec le plus de douceur et de pédagogie possible.
Réagir comme il le fait est un tort non seulement pour vous et votre fille, mais aussi pour lui même, car il aura des comptes à rendre…
lorsqu’il vous a épousé, il vous a pris avec vos enfants, il doit assumer et n’hésitez pas à vous imposer et à le lui rappeler, bien sur avec sagesse et respect, car il est tout à fait dans votre droit, même dans votre devoir de mère, de faire passer vos enfants avant tout!
qu’Allah vous vienne en aide et vous augmente votre force et votre patience!
Assalam Alikoum. Dieu donne des épreuves à qui Il aime. Les invocations sont le plus efficace. Dieu te teste, remets en toi à lui. demande Lui de te pardonner de ne pas l’avoir fait plus tot et de te venir en aide. Que Dieu t’aide et t’apaise. amine
Bonjour,
Je ne suis pas musulmane, ni d’origine magrébine. Je suis d’origine française et de confession catholique. Je suis tombée sur votre site après avoir lu un article parlant de la condition des femmes au foyer, puis j’ai lu cet article qui m’a beaucoup touché (étant maman divorcée d’une petite fille de 6 ans – et j’ai de la chance avec le papa ça se passe plutôt bien).
Je tenais à vous dire combien j’ai été touchée par vos commentaires, votre gentillesse, votre douceur, votre compassion envers cette femme qui se trouve aujourd’hui face à un dilemme que nous ne souhaitons à personne.
Cela me touche car aujourd’hui (sur les réseaux sociaux surtout) je ne vois que des marques d’agressivité, de jugement et de négativité qui me font beaucoup de peine.
Votre chaleur et votre empathie m’ont touchée au plus profond. Je vous souhaite à toute une vie heureuse et douce, que votre cœur soit toujours empli de ces sentiments ainsi que votre famille et vos amis.
A très bientôt et merci pour ce joli moment.
Laëtitia
Salam,
je viens de decouvrir votre site et votre magazine et je m’en rejouis, el hamdoullah.
Je ne sais pas s’il est trop tard pour reagir à cet article.
Mashaallah, les commentaires des sœurs me montrent a quel point je ne suis pas raisonnable car elles font toutes preuves d’une grande sagesse dans leur reponse mais ce temoignage me boulverse et provoque en moi une profonde tristesse qui me donne réellement envie de pleurer.
J ‘ai mal, non pas pour cet homme, non pas pour toi oukhti meme si tu souffres, mais pour cette enfant en voie de devenir une jeune femme qu’on vient de rejeter, je souffre pour cet enfant qu ‘on vient d’abandonner au nom de l ‘islam. Mais de quel Islam parle t’on dans ce cas ?
De celui dont il faut faire preuve de bonté, de patience, d’endurance ? Ou de celui ou l’altruisme et les liens du sang prédominent ?
Un homme posant un tel ultimatum ne merite ni ton amour, ni ton estime, ni celui de tes enfants!
Recupere ta fille qui te supplie de la reprendre. Une fille a besoin de sa mere et une mere a besoin de sa fille. La question ne se pose meme pas.
Puisque tu sais déjà que tu regretteras ton choix, pourquoi le faire. Tu sais au fond que tu commets une erreur mais visiblement cet homme a une telle emprise qu’il est difficile de choisir.
J ‘espere qu ‘au jour d’aujourdhui ta situation s’est ameliorée et que cet état dans lequel tu te trouvais a ne pouvoir choisir est terminee. Il vrai qu’etre enceinte boulverse nos états d’ame et nos facons de penser mais jamais au grand jamais il ne faut abandonner un enfant pour un homme!!!
Je ne suis pas aussi « sage » que les sœurs dans mes reponses mais ce n’est pas de la mechanceté, je « bouscule » un peu pour te faire réagir. Qu’allah nous guide et nous donne la force de surmonter les epreuves !
Recupere ta fille et ne desespere pas de la bonte d ‘allah qui te viendra en aide.
Une mere de 3 enfants
Salem Alikom,
Je suis très touchée par cette histoire, et je voudrais faire quelques rappels si vous me le permettez:
Le Prophète Salla Lah Aleyhi wa salem a dit: « Craignez d’être injustes car l’injustice se traduira le jour de la résurrection en ténèbres. Craignez l’avarice car elle a causé la perte de ceux qui étaient avant vous. Elle les a poussés en effet à faire couler leur sang et à se permettre ce qui leur était interdit. »[Rapporté par Mouslim].
Au verset 15 de sourate Les Djinns, Allah dit : « Et quant aux injustes, ils formeront le combustible de l’Enfer. »
Il faudrait rappeler à votre mari de craindre d’être injuste envers vous et vos filles. Dieu dit:
« Ô les croyants! Soyez stricts (dans vos devoirs) envers Allah et (soyez) des témoins équitables. Et que la haine pour un peuple ne vous incite pas à être injustes. Pratiquez l’équité: cela est plus proche de la piété. Et craignez Allah. » [El-Mê’ida (La Table Servie) : 8].
Votre fille ainé n’a pas de lien de sang avec son beau-père, il n’ya pas de silatou Rahim. Je ne vois pas pourquoi vous voulez qu’elle obeisse à son beau-père? En Islam, votre mari est sont beau-père, pas son père, elle lui doit rien d’autre que:
« Le musulman a vis-à-vis de son coreligionnaire 5 devoirs : lui rendre le salut, s’enquérir de son état quand il est malade, participer à son cortège funèbre, répondre à son invitation et prier pour lui quand il éternue». [Rapporté par Boukhari]
En plus, est-elle musulmane pour lui imposer des règles islamiques? Avant de pratiquer l’Islam, il faut déjà avoir la foi en un Dieu unique et dans le faite que Mohammed est le messager d’Allah. Il faut d’abord qu’elle fasse la chahada. Si elle pratique l’Islam pour vous faire plaisir et pour Allah, où est l’utilité? Aura-t-elle des hassanettes? Je ne crois pas.
De la meme manière, votre mari n’a aucune obligation de prendre en charge financièrement vos enfants qui ne sont pas les siens…
En ce qui vous concerne le Prophète (que la prière d’Allah et son salut soient sur lui) a dit: « Il n’y a pas d’obéissance à une créature dans la désobéissance au créateur » (Rapporté par Ahmed et authentifié par Cheikh Albani dans Sahih Al Jami n°7520)
Le lien qui vous unis entre vous et vos filles est très très sacré. Après le chirk, le pêcher d’association,couper les liens de parentés entre une mere et son enfant est un très très grave pêcher. De meme, que couper les liens de parenté entre deux soeurs et aussi un grave pêcher. Votre mari n’a pas le droit de vous imposer celà, et vous n’avez pas le droit de l’obéir dans la désobéissance d’Allah.
D’un autre côté, votre relation avec votre mari est très sacré aussi:
Abû Hurayra rapporte ces propos de l’Envoyé de Dieu saws : « Il n’est pas permis à une femme, dont le mari n’est pas en voyage, de jeûner sans son consentement, ni de faire venir quelqu’un dans la maison de son époux sans son autorisation. » (Bukhâri/Muslim)
« Les hommes ont autorité sur les femmes en vertu de la préférence que Dieu a accordé à certains sur d’autres et en vertu des dépenses qu’ils font (pour assurer leur subsistance). Les femmes pieuses sont réservées, elles préservent dans le secret ce que Dieu tient à voir préserver ». (Coran. 4/34)
Abû Hurayra rapporte ces propos du Prophète :saws : « Si j’avais ordonné à une personne de se prosterner devant une autre, j’aurai ordonné à la femme de se prosterner devant son époux. » (al-Tirmidhî)
Umm Salama rapporte ces propos du Prophète saws : « La femme qui meurt alors que son mari est satisfait d’elle entrera au Paradis. » (al-Tirmidhî)
« Qu’une femme accomplisse ses cinq prières, jeûne son mois, préserve son sexe et obéisse
à son mari, et on lui dira : « Entre au Paradis par la porte que tu veux ! » »
[Rapporté par Ahmad et at-Tabarânî d’après ‘Abd ar-Rahmân Ibn ‘Awf ]
Donc, vous devez trouver un juste milieu, entre obéir à Dieu en gardant le contact avec vos enfants et en permettant à vos enfants de garder le contact entre eux (telephone, Skype…) et obéir à votre mari.
La question que je me pose, avez-vous mis la condition de garder vos enfants avec vous lorsque vous vous êtes mariés? Si oui, il n’a pas le droit, Allah a’lam, de vous interdir d’avoir vos enfants avec vous, puisque c’était stipuler avant le marriage.
De meme, que votre mari n’a pas le droit de frapper votre fille ainer, encore plus si c’est au visage. Vous devriez vous cultiver sur vos droits de femme en Islam. Le Prophète (bénédiction et salut soient sur lui) a dit : « En vérité, votre corps a un droit sur vous » (cité par al-Boukhari, kitab as-Sawm, 1839).
« Quand l’un d’entre vous se bat, qu’il évite de viser le visage [ de son adversaire] » (cité par al-Boukhari dans al-Fateh, 5/215).
Vous devriez allez voir quelqu’un qui a la connaissance religieuse, un imam par exemple, et lui exposer votre problème.
Salem alikom