Les tenues inavouables de la rédac…

Accusée numéro 3

Elle est là, au milieu de mes chemises de nuit en satin et en soie qui la jalousent, elle est là dans le placard. Mon placard c est un peu mon coffre aux trésors. Étant d une coquetterie excessive et assumée, voici la zone obscure et sombre, la faille, le « dossier » dont on peut se servir contre moi, ô désespoir ! Ô…honte à moi qui arbore fièrement depuis toujours des tenues irréprochables, aux couleurs harmonisées…elle est là avec son pantalon rose fluo laissant paraître de moi une image cauchemardesque dans les yeux de ceux qui me croisent, son haut défie le temps : un long…très très très long tee-shirt uniforme gris souris au col aussi large que la taille (c’est à se demander si nous ne sommes pas plusieurs dedans !!). Enfin, et pour toujours, comment ne pas conclure avec mon bon gros gilet blanc crème des montagnes, avec une maille aussi épaisse qu’une couverture !! La perle ? Mes chaussettes bleues avec une grosse tête de singe dessinée sur mes orteils. Les couleurs sont juste effrayantes ! Dans cette tenue inavouable je parais 15 kg de plus et pour couronner le tout je fais la coupe préférée de Mr : le gros chignon-champignon !

Accusée numéro 4

Mon vêtement inavouable est mon peignoir en éponge jaune poussin. Il est informe, trop grand et d’un jaune absolument inédit mais c’est ma tenue « chouchoute » lorsque je suis malade, fatiguée, frileuse… Un nez qui coule? Hop, peignoir jaune. Un coup de déprime? Hop re-peignoir jaune. Une petite chair de poule? Et oui… Peignoir jaune. Autant vous dire que mon mari le déteste autant que moi je l’aime ^^. Mon conjoint a d’ailleurs suggéré à plusieurs reprises de le jeter ou d’en faire des chiffons mais jusque-là il n’a jamais eu gain de cause. Longue vie à mon peignoir!

Accusée numéro 5

Mon délit de tenue c’est mon sweat zippé à capuche d’un beau gris délavé. Old school… Il fût un temps où les joggings difformes et les sweat XXXL faisaient partie intégrante de ma garde-robe d’ado. J’ai su me débarrasser des choses les plus vilaines comme le fameux jogging qui garde la forme des genoux et autres tee-shirt « made in china » au look discutable, mais je n’ai pas pu me séparer de mon sweat à capuche ! Je ne sais pas pourquoi les capuches m’attirent mais déjà avant ma reconversion j’aimais avoir la tête couverte ^^ Je l’ai donc gardé en souvenir pour la maison, car je me sens « moi » quand je le porte…

Accusée numéro 6

Dès que les températures passent sous la barre des 20°, je dors avec des chaussettes … oui … et puis pas des petites socquettes toutes mignonnes avec dentelle hein, non, de bonnes grosses chaussettes de sport, si possible que j’ai depuis mon adolescence, blanches (ou grises, selon leur âge), qui remontent aux chevilles, et même que s’il fait vraiment froid, il est possible de me croiser le pyjama dans les chaussettes… de quoi faire s’écrouler tous les efforts extérieurs de « coquette-itude », de quoi éradiquer tout ce qui aurait pu être mis en œuvre pour cultiver un certain potentiel séduction, bref, la fin d’un mythe…

Accusée numéro 7

Comme il parait loin le temps de notre enfance… mais finalement pas autant que ça au regard de mes pyjamas ! Têtes d’animaux improbables (de l’ours au caribou), couleurs « guimauvesques », motifs régressifs (petits cœurs et nœuds à gogo) : tout dans mes tenues de nuit hurle la nostalgie d’une fillette devenue grande. Alors même si mon mari grince des dents et reste perplexe devant l’image schizophrénique d’un corps d’adulte dans l’habit d’un enfant de 6 ans, j’assume d’avoir toujours au fond de moi le cœur d’une petite fille qui bat !

Accusée numéro 8

D’après ma meilleure amie, je détiens la palme du « pyjama le plus moche du monde ». Aujourd’hui je vous livre quelques conseils pour un total-look pyjama ultra-laid :

• La base ? Commencer par porter une gandora made in bled, elle doit être la plus kitch possible : robe rose fushia avec broderie bleue, robe noir avec motifs pailletées argentés avec strass sur le col, ou encore robe blanche et motifs à petites fleurs violettes et ruban violet sur les poches ^^.

• Mon secret ? Ne jamais porter les mêmes chaussettes : une chaussette rose se mariera très bien avec une chaussette jaune (ou encore une chaussette de sport).

• Un accessoire ? Sans hésitation : les claquettes du bled (introuvables ailleurs ^^) de couleur rouge, avec petites fleurs violettes sur le côté (NB : toujours prendre 2 à 3 pointures de plus que votre taille habituelle, ici ça sera donc du 41). Voilà, vous êtes enfin parée pour essayer de me détrôner…ou pas !

Accusée numéro 9

Il était une fois une grenouillère ou  plus exactement, soyons précise, une barboteuse. Fruit d’un héritage familial, chatoyante et douillette à souhait, son motif écossais fit le bonheur de quelques générations de femmes enceintes, plénitude perdurant – ayons le courage de l’admettre- bien au-delà des grossesses. Fi des ouvertures laissant pénétrer le vent ! Fi du tracas quotidien pour assortir le haut et le bas ! Oui, la barboteuse « tout en un » ne présentait que des avantages… du moins pour celles qui la portait. Car jalousée, décriée, méprisée elle l’a été mais elle a su résister à la vindicte masculine.  Malheureusement, il semblerait que la perle de ma penderie, le joyau de mes soirées d’hiver  ait subi un sort peu enviable… Je ne veux accuser personne bien sur même si toutes les pistes mènent à un coupable. Alors I have a dream mes soeurs… qu’un beau jour ma barboteuse renaîtra de ses cendres !