J’ai 27ans, je suis française née d’une mère algérienne et donc d’un père français, je me suis mariée assez jeune à 20 ans et j’ai eu une petite fille à 21 ans. Malheureusement j’ai divorcé quelques années plus tard pour des raisons assez difficiles.
Depuis 7 mois je suis en couple avec un marocain et comme nous voulons faire les choses correctement, il a décidé d’en parler à ses parents. Mais voilà ils n’acceptent pas mon enfant et ne veulent pas me connaitre pour l’instant.
Mon ami veut qu’on se batte et que l’on reste ensemble mais j’ai peur qu’il ne change d’avis tôt ou tard. Je l’aime et ne veux pas le quitter mais je veux fonder une famille et faire des projets, tout ça dans les règles. Je ne sais pas si moi moralement j’accepterai longtemps d’être rejetée ainsi à votre avis que dois-je faire?
La réponse de Farida Kaced :
Vous avez rencontré une personne avec laquelle vous souhaitez vous marier. Vous vous êtes mis d’accord sur les conditions du mariage, tout est ok entre vous deux mais il reste l’étape la plus importante : l’accord des parents.
Votre histoire tente de répondre à la question, que faire si un des parents n’est pas d’accord pour cette union? Comment faire accepter cette union auprès des parents.
Tout d’abord, pour avoir la bénédiction de DIEU, je vous conseille de vous séparer physiquement de lui. Cela vous permettra de prendre de la distance par rapport à la situation et de bien réfléchir à votre décision.
Maintenant, deux choses peuvent être envisagées :
– Soit, refuser cette union de peur de décevoir l’un des parents car vous ne correspondez pas à leurs critères. Entamer un dialogue avec les parents pour faire accepter notre conjoint nécessite généralement beaucoup de temps, de patience car les parents ne changent pas du jour au lendemain. Si vous pensez que vous n’avez pas la force psychologique et psychique d’entamer « ce combat », arrêtez-vous dés le départ.
– D’autre part, tenter de faire accepter cette union par les parents.
Si vous décidez de retenir le deuxième choix à savoir « faire accepter cette union », voici quelques pistes de réflexions et d’actions à réaliser inch’ALLAH. Ce choix dépend de votre capacité.
>> Engager le dialogue avec vos parents
Si vous souhaitez faire accepter cette union auprès de votre belle-famille, il n’y a pas d’autre moyen que votre prétendant engage le dialogue avec ses parents. Mais il y a l’art et la manière de le faire. Il faut être diplomate, calme et surtout patient. Je sais que pour certains, il est difficile de parler avec nos parents vu le cadre familial, la pudeur. Mais la discussion est impérative afin qu’il expose son point de vue et son souhait.
>> Comprendre le refus des parents
Il est nécessaire que votre prétendant dialogue avec ses parents pour comprendre le motif de refus tout en faisant preuve d’empathie. Qu’il rassure ses parents sur leurs craintes le tout dans le respect.
>> Intermédiaire
Si le dialogue bloque, qu’il ramène un intermédiaire qui peut parler à ses parents, qui puisse parler la même langue que ses parents par exemple s’ils ne maîtrisent pas la langue française.
– Cela peut-être un imam qui connaît ses parents.
– Une personne de la famille, un oncle, une tante.
– Des parents qui sont passés par la même situation que ses parents, qui ont eu des difficultés à accepter l’union de leur enfant et qui ne regrettent pas aujourd’hui en voyant le bonheur de leur enfant. Cela aura beaucoup d’impact sur ses parents. Privilégier cette piste si vous en avez la possibilité.
>> Pas au-delà de la parole des parents
Si malgré vos efforts, la venue d’un intermédiaire, ses parents ne changent pas d’avis, je vous conseille de ne pas dépasser leurs paroles. S’ils ne veulent pas que vous épousiez cet homme, ne l’épousez pas.
Pourquoi je vous dis cela ? Vous êtes vous imaginé le jour du mariage, à la mairie, vos amies, votre famille et aucune personne de sa famille. Pas son père, sa mère, ni ses frères et soeurs. L’impact est foudroyant et je pèse mes mots.
Il y a des personnes qui font ce choix et elles ont tendance à le regretter plus tard. Des personnes se marient sans l’accord de leurs parents, ont par la suite des difficultés dans leur mariage, elles n’ont plus personne vers qui se tourner. C’est que plus tard que les personnes regrettent. Ne l’oubliez pas si des parents ne veulent pas une union, c’est peut-être qu’il y a un bien là-dedans.
Et surtout, quand on se marie sans l’accord des parents, où se trouve la bénédiction de DIEU…
N’oubliez pas que nous sommes dans une période bénie, multipliez les invocations et la prière de consultation. Faites confiance à DIEU. Et détachez vous physiquement et moralement de votre prétendant pour y voir plus clair. Vous devez ressentir des sentiments pour lui, ce qui est normal. Du coup, l’objectivité manque. Pour y voir plus clair, prenez de la distance et rapprochez vous de DIEU.
Qu’ALLAH swt vous aide à faire le meilleur choix.
Salam aleikoum,
Sincèrement, je ne suis pas totalement d’accord avec la réponse de Mme Kaced. Certains parents ont des arguments qui vont à l’encontre de la pratique de l’Islam même, qui veulent que leur fils ou leur fille épouse un ou une telle pour des raisons de nationalisme pur et dur alorq qu’ils savent pertinemment que cette personne n’est pas sérieuse et ne cherchent qu’à se régulariser. Peut importe le bonheur de leur enfant. Et s’ils divorcent avec enfant, peu importe tant que les enfants sont de la même nation qu’eux.
Qu’est-ce que ces arguments ont avoir avoir l’Islam et sa pratique? Pourquoi respecter ceci alors que sa motivation n’a rien avoir avec les prescriptions d’Allah?
Peu importe que ces gens n’assistent pas au mariage s’il ne veulent pas le bien des mariées ni de leur fils ou fille.
C’est mon point de vue. Allah ou ghalem
Le refus provient souvent de la méfiance, de la peur, de l’inconnu, il faut se mettre à la place des parents du jeune homme, de quoi ont ils peur ? qu’est ce qui les dérange réellement ? il faut créer la discussion. Les parents se braquent quand ils ne connaissent pas, ils le font souvent pour protéger leurs enfants. J’ai épouser un converti, et au début ma mère pourtant tolérante ne voulait pas, ils l’ont rencontré, ont discuté longuement avec lui, et depuis l’ont adopté. Il faut du temps, de la discussion, et de l’empathie, se mettre à la place d’autrui.. Qu’Allah lui facilite.
salam aleikoum
Je suis tout à fait d’accord avec Sirine. Je trouve la réponse de la psy pas très objectif, et peu réfléchie au regard de l’islam.
Je ré-itère la question de ma soeur Syrine ci-dessus qui est pertientne et juste: « Pourquoi respecter ceci alors que sa motivation n’a rien avoir avec les prescriptions d’Allah? « ?
Le prophète salallahou ‘alayhi wa salam aurait-il accepter un refus matrimonial seulement basé sur des critères « nationaux », ou sur des « suspicions de légèreté »? Je ne pense pas.
Salam ‘aleykoum wa rahmatullah wa barakatuh. Je trouve au contraire la réponse de la psy tout à fait adaptée et cohérente. Vous vous offusquez de l’attitude de certains parents (tribalisme ou nationalisme, bref comportement anti-islamique) ce que je comprends totalement. Mais avez-vous vu que la soeur vit actuellement avec cet homme sans être mariée avec lui ? Même si son intention est de se mettre avec lui « dans les règles », ne devrait-elle pas, pour elle-même, prendre un certain recul ? Ne croyez-vous pas que si les parents s’opposent à leur union c’est qu’il y a sûrement une très juste raison ? Peut-être Allah n’a-t-Il pas destiné cette soeur à épouser cet homme ? Personnellement, je suis française reconvertie, donc pas de nationalisme pour moi mais si un jour mon fils me dit « maman je vis avec une femme qui a un enfant, je l’aime, je veux l’épouser », je m’y opposerais très certainement. Je lui conseillerai EXACTEMENT la même chose que la psy, à savoir : Séparation PHYSIQUE ET MORALE, refléxion, invocations, et bien sûr, Istikhara…
Je suis assez étonnée de vos réactions les filles, c’est vrai, vous dites que la soeur doit épouser le frère, comme ça, « à l’arrache », éventuellement sans famille ni amis… Vous remettez en doute le bien fondé de la réaction des parents alors même qu’au contraire il est tellement compréhensible. Il veulent le bien de leur fils avant tout et ceci est tellement légitime et naturel. Si ces deux personnes s’aiment si fort, elles devraient se séparer et tenter de prouver aux parents leurs nouvelles intentions de se soumettre à la volonté SEULE d’Allah et non LA LEUR « à tout prix ». Ce sont nos passions qui nous perdent… Si leur nouvelle intention est de plaire à Allah avant tout, alors Allah les facilitera.
ou les séparera et ils sauront plus tard que cela était un grand bienfait….
@ Alysha : Je ne dit pas que tout est à jeter dans la réponse de Mme Kaced, je dit juste qu’il faudrait nuancer, que certains parents peuvent avoir de bonnes raisons, fondées sur des principes religieux, mais d’autres parents n’ont aucune espèce de raison de s’opposer à une union (et ce n’est pas la peur de marier leur fille qui les retiennent).
Je dis qu’il y a des parents qui par exemple refusent systématiquement les demandes en mariages pour leur fille (et cela pendant des années, 10 ans en l’occurence) pour que leur fille s’occupe de la maison, et des enfants de la seconde épouse du père.
La fille, dépassant les 35 ans, esclave de la famille, n’a plus de demande en mariage. Vous trouvez que le fait qu’elle a obéi à ses parents est correct et juste? Vous ne trouvez pas que certains parents ont besoin d’un permis pour l’être? Moi j’ai lu dans le Coran (je suis désolé je n’ai pas une connaissance assez poussée du Coran malheureusement pour vous dire quel verset il s’agit) que les enfants devaient le respect et l’obéissance à leur parents et que les parents devaient respecter leur enfants. N’est-ce pas inclu dans le respect le fait de considérer que son enfant est un individu qui est mené à être autonome et faire ses propres choix et erreurs l’âge adulte?
Est-ce que les parents peuvent donner l’assurance et la garantie qu’un gendre est correct et l’autre non?
Est-ce qu’il n’est pas dans la nature même des parents de s’inquiéter pour leur enfants de manière irraisonné? Pour ceux qui aiment leur enfants, ok (ceux là peuvent se raviser ou même justifier leurs avis). Pour ceux qui trouvent chez leur enfants un avantage quelconque (financier, main d’oeuvre, intérêt autres), il s’agit d’une prison parentale de laquelle il faut s’échapper pour éviter le suicide ou autre drame familial.
J’ai un enfant et pour reprendre les mots du célèbre poète Khalil Gibran:
Vos enfants ne sont pas vos enfants
Ils sont les fils et les filles
De l’appel de la vie à elle-même.
Ils viennent à travers vous, mais non de vous,
Et bien qu’ils soient en vous
Ils ne vous appartiennent pas.
Vous pouvez leur donner votre amour
Mais non pas vos pensées
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez accueillir leurs corps
Mais pas leurs âmes
Car leurs âmes habitent la maison de demain
Que vous ne pouvez visiter, pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcez d’être comme eux,
Mais ne tentez pas de les faire comme vous,
Car la vie ne va pas en arrière
Ni ne s’attarde avec hier.
Vous êtes les arcs par qui vos enfants,
Comme des flèches vivantes, sont projetés.
L’archer voit le but sur le chemin de l’infini
Et il vous tend de sa puissance
Pour que ses flèches puissent voler vite et loin
Que votre tension, par la main de l’archer,
Soit pour la joie
Car, de même qu’il aime la flèche qui vole,
Il aime l’arc qui est stable.
Khalil Gibran
A bon entendeur, Salam aleikoum
@ Alysha: Je trouve que c’est très réducteur de s’opposer automatiqument au mariage de son fils avec une fille qui a déjà un enfant.
El Hamdullilah moi je suis mariée et j’ai un enfant et tout se passe bien mais je ne sais pas quelle est ta situation, mais nous pouvons toutes nous retrouver dans la situation de cette soeur, célibataire avec enfant, moi, toi, nos soeurs proches ou éloignées.
Est-ce normal de décourager nos fils à ne pas épouser des filles qui ont eu une histoire douloureuse, voire pas vierge pour x ou y raisons? Vous pensez que notre prophète Mohammad SWS n’a épousé que des vierges et jeunes femmes?
En tant que femmes, j’estime que nous devons nous respecter entre soeurs pour tout ce que nous avons vécu et cela inclu d’éduquer mes fils à respecter la femme et mes filles les hommes.
Ton raisonnement peut aussi également se retourner… Conseillerait tu à ta fille de ne pas épouser un homme avec enfant?
Salam’aleykom wa rahmatuLLah wa barakatoh
Je trouve la réponse de Farida Kaced très cohérente, et je suis entièrement d’accord avec la réponse d’Alisha
Mais en réalité peu importe qu’un tel soit d’accord avec un autre ou l’autre avec un tel , ou qu’on pense que cela est mieux que ceci , etc…
Le plus important et ce qui est nécéssaire c’est que cela suit le Coran et la sunna
{Puis, si vous vous disputez en quoi que ce soit, renvoyez-le à Allah et au Messager, si vous croyez en Allah et au Jour Dernier. Ce sera bien mieux et de meilleure interprétation} [Sourate An-Nissa, verset 59]
Salam ahleykoum wa rahmatoullah wa barakatou, je pense que cette devrai se tourner vers un savant qui lui donnera la bonne reponse. Nous ne somme pas en mesure de savoir ce qu elle doit faire devan cetre situation, Allah ou ahlem