Le mariage est une sacrée aventure avec son lot de hauts et de bas. Ces derniers nous mettent parfois au défi, ils nous poussent dans nos retranchements les plus profonds ! Et ça peut faire de la casse !
Sommaire
Les débuts du mariage : Amour et Emerveillement
Nous choisissons notre conjoint-e pour différentes raisons, pas toutes connues et décidons de nous unir pour le meilleur et pour le pire ! En fait, on pense surtout au meilleur !
Chacun de nous, nous avons notre propre vision de ce qu’est LA relation de couple. Pourtant, il existe autant de visions du mariage qu’il y a d’individus.
Dans un couple, madame et monsieur débarquent tous deux avec leurs propres bagages : génétique, éducatif, historique, émotionnel, culturel…
Lorsqu’on répond à la question : que représente le mariage ? Une majorité répond que le mariage est une relation d’épanouissement, d’échange, de partage, d’entente pour fonder une famille, de soutien mutuel et d’entraide pour vivre le quotidien.
Notre objectif est commun, ensemble nous avons l’envie profonde de cheminer l’un vers l’autre, l’un avec l’autre.
Au début de la relation, la différence de l’autre nous émerveille, on dit que l’amour rend aveugle !
Lors de notre rencontre, tout coule, nous ne faisons pas d’efforts pour le bon fonctionnement du couple, cela est complètement instinctif, tout nous va.
On se bouge, on se met en marche, on passe à l’action pour le couple !
Naturellement, nous nous ouvrons l’un à l’autre en toute vulnérabilité, nous accueillons l’autre tel qu’il est.
Nous donnons à l’autre sans attendre en retour, puisque tout roule. Puis, avec le temps, la relation commence à toussoter, elle peut même nous faire perdre pied. Notre conjoint-e, lui/elle qui était notre admiration, notre admirateur, notre meilleur-e ami-e peut-être perçu comme un-e ennemi-e.
Et oui, on peut se déchirer au sein du couple.
Mais, pourquoi donc notre conjoint-e devient notre meilleur-e ennemi-e ?
La raison pour laquelle ton mari devient ton ennemi
Au début de la relation amoureuse, c’est ton cœur qui se connecte à l’autre. Ton cœur voit l’autre tel qu’il est vraiment, comme une merveille.
Puis, nous rentrons dans le quotidien de la vie avec ces tumultes, nos blessures d’enfance sont toujours là, bien là ! Les toutes petites comme les très grosses blessures sont malheureusement peu ou pas identifiées, comme on ne les reconnaît pas, nous fonçons tête baissée dans la relation, le nez dans le guidon : c’est le choc !
A cela, s’ajoute, la différence de sexe, d’éducation, de cultures, d’histoire, de visions des choses, tout cela peut apparaître comme un obstacle pour avancer ensemble.
Chacun de nous effectuons un voyage, celui de la vie au cours duquel nous avons mis des costumes de survie* comme : bouder, hausser la voix, claquer la porte, soupirer, pleurer…
Tous sont des costumes de survie que nous nous sommes procurés au cours de notre voyage de la vie. Au cours de la relation de couple, encore plus que dans toute autre relation, nous sommes confrontés au quotidien à nos anciennes blessures. Cette relation de couple, cette relation de cœur ravive nos blessures, finalement nous remettons nos costumes de survis qui n’étaient pas très loin. Ce sont les réactions à nos « psychiatrises » *, la relation de couple les réveille !
Chacun est persuadé que c’est sa vision qui est la bonne, pendant que l’autre se dit la même chose !
« Je fais ça parce que tu ne dis pas ça », « Je ne dis ça car tu fais ça » : alors… ! C’est la crise dans le couple !
Les réactions de l’autre nous font perdre pied !
La relation de couple vient frotter au plus près nos blessures, malheureusement, l’un et l’autre on ne le sait pas, on ne comprend pas. Le couple caresse nos « psychiatries » OuïE !!! Ça fait mal, et quand on a mal on ne réfléchit pas, on se défend !
D’amis nous pouvons vite devenir les meilleurs ennemis, nous sommes tous deux d’accord pour nous faire la guerre.
Dans nos corps de grands, nous sommes tout petits, il est alors difficile de s’épanouir quand l’équilibre de notre couple est déstabilisé.
Nous avons recruté notre conjoint pour qu’il nous aide à grandir, à devenir ! D’ailleurs, en regardant bien, il fait le job à merveille, même s’il s’y prend comme une « patate ».
Alors ça criiiise!
C’est alors que la mission du couple est un cadeau : nous faire devenir !
L’autre en caressant nos blessures nous demande simplement de « devenir qui nous sommes ».
Notre conjoint est notre miroir, il nous invite inconsciemment à poser nos costumes de survie, mais à panser nos blessures. Faut-il aussi que nous le comprenions
De l’amour à la haine, comment retrouver l’harmonie dans son couple
Et si nous décidions de voir cette crise comme une opportunité pour grandir !
Comme un bon moyen pour pouvoir se mettre au travail ? Pouvoir devenir ! Devenir l’homme ou la femme « merveille » qui sommeille en nous
L’expérience du couple a un réel enseignement à nous apporter, il est immense : nous permet de nous découvrir, de dépasser nos blessures, de pouvoir grandir ensemble !
Dans la relation de couple, l’autre nous dit de devenir la merveille que nous sommes.
Alors certes il s’y prend mal, il s’y prend comme une « patate » et nous voyons la crise comme un problème qui émane de l’autre : « il n’est pas fait pour moi », « on ne se comprend pas », «si je n’étais pas avec toi je pourrais faire si ou ça… » ….
Posons-nous deux minutes et demandons-nous ;
- Quelle est à chacun notre intention profonde pour notre relation ?
- Quel pas pouvons-nous faire pour aller vers cette intention ?
Faisons la différence entre l’attente et l’intention.
»Être dans l’attente » : c’est par exemple: je suis dans mon canapé à attendre que tu fasses et c’est ta faute si cela n’advient pas.
»Avoir l’intention de » : c’est ; je me mets en marche, je bouge dans l’intention de vivre cela avec toi. Je me mets dans la voix haute et je fais les choses pour la relation. Chacun est co-responsable à 100% de ce qu’il advient.
Vouloir grandir et être le meilleur de soi, la vie à deux permet cette magnifique aventure.
C’est une capacité à pouvoir s’ouvrir au changement en commençant par s’ouvrir à l’autre.
En choisissant de rester dans nos retranchements et en pensant que c’est l’autre le problème, nous loupons la mission du couple, il se rétrécit et nous aussi.
Quel dommage !
Souvent nous ne savons pas trop par où commencer, on se sent perdu. C’est normal, une aide extérieure permet d’apporter la lumière pour avancer, pour apprendre à relationner.
Nous restons focalisés sur le résultat au lieu d’ouvrir tous les possibles.
Il existe des outils puissants pour se reconnecter à son conjoint, apaiser les conflits et traverser les tumultes du mariage, des façons spécifiques pour apprendre à relationner, pour mettre de l’intelligence amoureuse.
« Aimer est un verbe d’action et le cœur est un muscle qui se muscle » *
Florentine d’Aulnois-Wang
En faisant le couple le moteur de notre vie, il sera le meilleur moteur de nos projets.
Article invité écrit par Anouck du compte Instagram @letempdaime. Elle est coach de couple, elle accompagne les femmes dans le tumulte du mariage pour mettre la Baraka dans la baraque ! Elle a créé « Le Temps d’Aime » , un laboratoire de l’amour pour vous partager tous les possibles. Retrouvez toute son actualité sur son site www.letempsdaime.com