8 bonnes raisons de ne PAS fêter Halloween

Pour la petite histoire, la fête d’Halloween est une fête folklorique et païenne traditionnelle ayant une lointaine origine celtique, communément considérée comme en partie héritée de la fête religieuse celtique de Samain, qui se déroulait sous l’autorité des druides. Le temps de Samain est celui du Sidh (l’autre monde) brièvement confondu avec celui de l’humanité. C’est la période de possibles rencontres mythiques entre certains hommes et les dieux des Tuatha Dé Danann (selon la mythologie celtique irlandaise, ce sont des dieux venant de quatre îles du nord du monde ; de ces villes mythiques ils apportent cinq talismans).

Le principal symbole d’Halloween est la citrouille issue du mythe irlandais de Jack-o’-lantern. Le personnage de Jack incarne un homme avare, ivrogne et malveillant qui aurait, selon la légende, entourloupé le diable lui-même à deux reprises. A sa mort, il se serait vu refuser l’accès au paradis et à l’enfer ; c’est ainsi que Jack aurait été condamné à errer dans les ténèbres avec une simple lanterne jusqu’au Jugement Dernier… (Sources Wikipédia)

Bon à savoir n’est-ce pas ?

Ainsi, hormis pour des raisons religieuses évidentes voici plus concrètement 8 bonnes raisons de ne PAS fêter Halloween :

1 Se goinfrer : Halloween, c’est avant tout les sucreries en tous genres. Pas de sucreries, pas d’Halloween… Inutile donc de rappeler que c’est la catastrophe dentaire assurée lors de cette soirée où tous les excès gourmands sont permis : les enfants s’empiffrent plus vite que leur ombre et plus vite encore que leur panier n’est rempli à nouveau ! Puis ils rentrent tranquillement chez eux les mâchoires soudées au caramel et la bouche toute collante et poisseuse ! Beeuurk !

2 Se déguiser, un autre phénomène in-con-tour-nable de notre « chère » fête d’Halloween. Vous auriez envie, vous, de sacrifier vos vieux draps blancs pur coton offerts par Tatie Jacotte pour votre mariage (ou ceux en soie sauvage de Tatie Nadège) ? Auriez-vous envie de casser la tirelire pour acheter à vos monstres trépignants, un déguisement aussi moche que repoussant ? Ou encore sortir la machine à coudre et vous lancer dans une aventure stylistique avec pour seul et unique résultat, la moue ingrate de vos gamins désabusés ? Euh, moi non.

3 Fabriquer un Jack-o’-Lantern (ça c’est pour ceux qui ont suivi) ! Cela consiste à acheter une énooooorme citrouille juste pour le plaisir de la découper en un affreux personnage et maudit en plus d’après la légende. Pour s’écorcher les doigts et gaspiller ?  Non mais franchement !? Regardez-moi bien. J’ai une tête à créer une citrouille en forme de Jack ? Si vous hochez de la tête, je me transforme en VOTRE pire cauchemar d’Halloween.

4 Déranger les voisins jusqu’à pas d’heure… Ah c’est vrai que c’est chouette d’être dérangés pour rien toutes les 30 secondes… Pensez-vous que les autres aimeraient ? Y compris ceux qui travaillent le lendemain, ceux qui sont déjà en rupture de stock de bonbons depuis 19 heures, ceux qui sont insomniaques, ceux qui ne sont tout simplement pas d’humeur, ceux qui sont âgés et fatigués (voire qui peinent à marcher), sans oublier ceux qui ne cautionnent pas cette fête ridicule et commerciale, comme nous. Une fête qui consiste à faire du porte-à-porte toute la soirée pour se trouer les dents et embêter les gens, je trouve ça très nul, pas vous ?

5 Enlaidir ses enfants avec un maquillage macabre, des colorants capillaires hideux, pour les transformer en squelettes, morts-vivants, sorcières et autres Frankenstein ? Vous trouvez ça rigolo ? Moi je trouve plutôt que ça fait froid dans le dos !

6 Donner un petit coup de pouce à ses enfants pour les faire cauchemarder suite à une fête qui glorifie l’horrifique, cool non ? Après une telle soirée à rencontrer des assassinés avec un couteau en travers de la tête, des revenants cannibales, des mangeurs d’enfants et que sais-je encore, comment voulez-vous que les enfants dorment paisiblement ? Sueurs froides, angoisses nocturnes et cauchemars assurés ! Qui sait si les enfants vivent bien toutes ces idioties ? Je n’ose imaginer le pauvre bambin qui n’a pas très envie de subir tout cela et dont tout le monde se moquera…

7 Passer la journée du lendemain à décoller rageusement les bonbons et les chewing-gums imprégnés sur la moquette, les vêtements et dans les cheveux en se disant que si c’était à refaire, n’en déplaise à certains, non, on ne referait pas…

8 Fêter une fête qui n’a rien, mais rien à voir avec nos coutumes locales. Danser la danse bretonne, ok, c’est plutôt sympa. Mais Halloween ??? Une fête qui ne nous ressemble pas, qui ne nous appartient pas. Finalement, la tradition française ne se perdrait-elle pas un peu dans tout ça ? Est-elle si dépouillée, qu’elle a besoin de chercher ailleurs de quoi la distraire, et de façon vulgaire de surcroît ? Halloween pas français vous dis-je !

Mais pour ne pas trop décevoir les enfants (évitons tout malentendu : OUI ! On aime les enfants chez Imane), répondez-leur ce que notre directrice artistique leur répondrait du tac-au-tac :

–          « Revenez pour l’Aïd les enfants !! »

–          « ?..?.. ? »

–          «  Ouups pardon les enfants, c’est déjà passé ! »